异地恋会不会分手，主要取决于这几点

我曾经做过一次问卷调查：你认为异地恋能修成正果吗？

当时的结果是这样的。

不难看出，大部分人对异地恋都抱有一种悲观的态度，他们的理由也很充分，你看那么多人，包括明星，分手的原因不都是因为聚少离多，感情淡了吗？

确实，异地恋的感情要面临更多的问题，想要被陪伴的时候对方不在身边；需要人去依靠的时候只能对着一部冰冷的手机；看着身边的人双宿双飞秀恩爱，你只能给他发一句"我想你了"。

更不用说距离越远就越高的见面成本以及出轨风险了。

但事实果真如此吗？

美国耶鲁大学社会心理学教授Merolla曾经做过一项研究，异地恋的分手率显示26.7%。而非异地恋分手率显示29.9%。我们会惊讶地发现，这两者差别与上面的数据出现了显著差别，而后续的调查更是表明，异地恋的感情如果坚持下来，普遍要比非异地的感情更为牢固和长久。

由此可见，异地并不能作为爱情失败的借口，那些半途而废的爱情，并不是输给了距离，而是输给了爱情中的隐疾。而所谓异地，不过是失败借口中多出的一个选项而已。

但话又说回来，异地恋确实是辛苦的，两个人所要付出的也要更多，不过我们可以把异地恋当做一种投资，只要能修成正果，所付出的一切都会作为成本，给与我们更多的回报。

接下来我会根据我多年的情感咨询经验，将总结出的异地恋的修行手册分享给你们。

相对于非异地恋，异地恋情侣在相处中，沟通更显得尤为重要。所有的矛盾和误会在良好的沟通面前都是纸老虎，而良好的沟通则必然包含理解和信任两部分。

理解

为什么我们要经历恋爱的过程呢？

你和他本质是两个不同的人，因为被彼此身上某些特质吸引才走到一起，你们在决定相伴终生前要先彼此了解，然后再为对方做出一定程度上的改变，直到你们彼此契合。

恋爱是个磨合的过程，也是个互相理解的过程。

所有的女生在感情里都希望对方能理解自己，能懂自己，甚至有些女生对理想伴侣的定义就是能对自己的心思了如指掌，自己一个小表情小动作对方就能猜出自己的想法。

但所谓理解并不是这么狭义的东西，对方也不是你肚子里的蛔虫，不可能什么都能猜到，而且这么猜来猜去，迟早会累的。

之前接过的一个案例，小惠，32岁，和异国男友相恋4年，本来说好今年回来，但男友突然告诉她要延长一年，小惠无法接受，直接就挂断电话，两人冷战了一个星期。

小惠和男友的感情基础是很好的，不然也不可能跨国相守4年之久，但正是由于这个变数，打破了小惠的预期，导致她根本听不进去男友的解释。

我给出的建议是这样的：

1、先结束冷战，询问清楚男友延期的原因，然后视情况适当寻找解决办法或者表示理解。

（冷战除了损害彼此的感情，没有任何用处，尤其是对于异地恋，早一天解决问题，早一天结束冷战，你们的感情就少受一天伤害）

2、告诉对方自己生气的原因，之所以生气是因为自己想早一点和对方团聚。

（表达清楚自己的情绪和诉求，是沟通中至关重要的一环，不止是异地恋，感情中的大部分的争吵都源于"猜不透"和"你不懂我"）

3、和对方商议一个时间，两个人可以进行一个短暂相聚，或者共同去某个地方旅行几天。

（为双方的矛盾点找一个折中的解决办法，既能缓解相思之苦，也不会耽误工作学习，当然这个因人而异，如果实在情况不允许见面，最起码也要开个视频，面对面的沟通总是要比单纯的文字消息更能表达真情实感）

"争吵"

首先异地恋不需要视吵架为洪水猛兽，其实在我看来，情侣间适度的争吵反而有助于增进感情。

为什么这么说呢？因为哪怕在恋爱中，两个人也是要有各自的原则和底线的，也就是我们时常说的界限感，当对方触及到我们的底线时，我们选择和对方争吵，是在明确向对方传递出一个讯号，你这个行为我不能接受。那么当时吵归吵，对方当然也会把这件事记在心上，下次遇到这种情况自然就知道该怎么做了。两个人在争吵中逐渐明确边界，争吵自然会越来越少，相处的自然也会越来越融洽。

所以不要抱着避免矛盾的想法去克制自己，你以为你在忍辱负重，但你其实是在消磨自己对这段感情的耐心，当方不知情就会一直踩线，当你忍无可忍，这段感情也会走到尽头。

但一定要注意吵架的方式，所谓小吵怡情，大吵伤身，这两者的区别就是，一个对事，一个对人。

举个例子，你们约好晚上八点视频聊天，但是到了时间你却怎么也联系不上对方，事后你自然是很生气，于是对他说：

"你怎么老是这样？知不知道守时两个字怎么写？腻了是吧？就知道你是个靠不住的男人！"

你想表达的是对于对方不守时的愤怒，但对方接收到的信息是，你对他这个人做出了批判，对他进行了全面的否定。那对方当然不能接受，本来准备好的道歉自然也变成了针锋相对。

但如果你这么说呢：

"说好的八点，现在都几点了！我尽心准备了那么久，结果被放鸽子，我现在很生气！你是不是该给我个解释？"

对方理解了你的气愤，基本就会主动向你解释，就算有几句争执，也不会威胁到你们的感情。

你们争吵的目的是解决问题，而不是解决对方，就事论事，不去攻击彼此，这是争吵的安全线，不过线，你们的感情就不会散。

心理学上有个"习见效应"，人们对于喜欢的人或事物保持一定的接触频率，会增加喜欢的程度，对于不喜欢的，则会增加讨厌程度。

所以想要和喜欢的人见面的心情，大家都是一样的，不是所有人都能接受柏拉图式的恋爱，对话框中的甜言蜜语时间一长就会显得空洞乏味，怎么能比得上在恋人眼中看到自己的倒影时那种幸福感呢？

你可以选择在和对方一起商议并策划一次约会，享受思念过后的相聚；也可以选择偷偷赶到对方的城市，给他一个惊喜，让见面时的感动成为你们甜蜜的回忆。

这里说一些个人见解，异地恋中的偶尔见面，其实反而要比非异地的天天见面更有利于感情的延续。

一个是由于相处时间有限，双方会更注重享受这段时光，相处质量会变高，另一个是在筹备见面的过程中，双方会有一种期待和付出感，无形中提升了成本付出，自然也就会对这段感情更加重视。

所以，尽可能地努力创造与对方的见面机会吧，有种浪漫，叫做去见你。

有个成语叫"疑人偷斧"，典故是一个人怀疑邻居家的小孩偷了自己的斧子，他怎么看都觉得这个小孩像小偷，后来他的斧子在自家后院找到了，他再看邻居家小孩，怎么看都不像小偷。

这点在心理学上被称为"补完效应"，指人们对一个事物有固有看法时，会自动寻找其他佐证证实自己的看法。

俗话说，关心则乱，当你很看重这段关系时，你会变得患得患失，同时行为上也会变得矛盾，你一边不愿认为对方会背叛自己，一边翻遍对方的社交账号，企图找出蛛丝马迹，怀疑的种子一旦播下，你的每一分猜忌都会给予它养分，最终让它爬满你们爱情的高墙，等待你们的，是高墙的崩塌。

不管是异地恋，还是非异地恋，出轨都是无法防范的事情，你的疑神疑鬼只会降低你的情绪价值，破坏对方的爱情体验，最终在墨菲定律的加持下，担忧变真实。所以与其把时间浪费在猜疑上，不如用来提升自己的价值。

所谓提升价值并不是狭义的指让你去学这个学那个，能从专业和技能方面提升自己固然是好事，但能一个人好好生活也是一种价值体现。

你可以撒娇，可以依赖，可以向对方表达自己的思念和爱意，但你不能把对方当成自己生活的全部。

如果你在爱情中过分依附对方，每分每秒都想知道对方在做什么，一会联系不到对方就心烦意乱，不仅会把自己的生活搞得一团糟，也会给对方巨大的情绪压力，因为你自身的不安全感传递给对方的就是一种不信任。

只有能把自己的生活过好的人，才能经营好一段爱情。

对于所有处于异地恋中的朋友们，我想说，你们目前的短暂分离，是为了以后的朝朝暮暮。你为了早日团聚努力工作，我也为了能够相守不断努力，两个人为之奋斗的是一个共同的目标，这奋斗的过程中会有磕磕绊绊，可能是辛苦的，但守得云开见月明的结局总是美好的。

祝你们所爱隔山海，山海皆可平。

心理测试：测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 --2

很少为了小事争吵 --2

偶尔会，但很快就能和好 --3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 --3

不是 --4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说--5

不怎么说 --4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 --6

偶尔他们问起来就说一下 --5

几乎不说，没啥好说的 --5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 --7

努力一下，说不定能成功--6

拼尽全力，我想要的都要得到--B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是--A

否 --7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是-- D

否 --C