过剩的爱，是爱情饥渴的强迫行为

教育家亚历山大?尼尔曾说，最糟糕的父亲总会要求孩子“感谢自己”，而最糟糕的母亲总是问孩子：“你爱我吗？”

换句话说，这种就是对感情需索无度的父母，他们对爱饥渴，但这跟担忧孩子、理解孩子却不相同。

然而，为小孩的事而感到烦恼的父母之中，的确有不少人怀有强烈的爱情饥渴。

说得深入一点儿，那些看似在孩子身上用心、表面上深爱孩子的双亲，其实很有可能带有极端的支配欲。

他们乍看似乎打心底爱着孩子，不过爱情的真实面貌却是源自支配欲。

企图以“好父亲”或“好母亲”的刻板立场来支配小孩，通过这个过程来满足本身对爱的饥渴。

真正的爱，会通过间接的方式表达。直接又过度的爱的表现，大多时候都是错误的爱。

----让人起疑的母爱

以一般的表现方式来说，就是弗洛伊德的说法：“夸大的表现，正会凸显缺乏。”日常生活中的细微动作，自然流露出的才是真正的爱。

“比起过剩且虚假的爱，那些不充足但真实的爱，对孩子而言更加有益。”这是我从某本书上读到的，可惜手边没书，所以我无法确认字句是否分毫无差。

不过就算修辞不够精准，都精辟地指出一个事实：当父母逃避面对自我心灵的问题，而把爱情饥渴施加在孩子身上时，会让孩子变得不对劲。

亚历山大?尼尔认定，最糟糕的父亲也可以从“想扮演施恩善人”这个观点来分析解释。

前述提到，每次父亲想跟家人去海边玩时，绝对不会亲自开口说：“我想去。”反而是对我说：“既然你那么想去海边，那我可以带你去哦！”

我父亲似乎有种刻板想法──如果自己开口：“大家一起去海边吧！”好像会显得他很懦弱似的。

所以，总是由我拜托父亲：“爸爸，带我去海边玩！”其实我一点儿也不想跟爸爸出游。

然而，因为我父亲凡事都要摆出一副对孩子施恩的姿态，不然就会心情不悦，我只得被迫随之起舞。

显而易见，我父亲就是通过对孩子施恩、支配孩子，来消除自己内心的无力感。

父亲就算只是坐在椅子上，也要摆出一副肃穆的模样。

他坐在那儿不是忙东忙西，而是在展现“忙碌父亲”的姿态，对孩子施压：“老子可都是为了你们才坐镇在此。”

他对于“为人父亲”缺乏自信，却拒绝承认这个事实。造成的反作用力就是，他会不断强调自己身为父亲的个人价值。

要跟这样的父亲相处，我整个人几乎被压力消磨殆尽。面对这个其实很有空闲的父亲，我还必须装出谦卑的样子：“在您这么忙碌的时候，还要麻烦您，真是十分抱歉。”

父母养育孩子，却是出于别的动机，那么孩子也会感受到一股无形的压力。

当父母内心的不安、对爱饥渴、无力感、社会自卑等情绪经过伪装，戴上了名为“爱”的面具后，在孩子身上施压，将会塑造出所谓听话的“乖孩子”。

以“爱”之名义，行“精神杀人”之实，这种状况恐怕相当泛滥。