你了解“爱情上瘾症”吗?
发布时间:2022-11-21 20:56:07你听说过"爱情上瘾症"这个名词吗?
这个名词出现于1975年,史坦顿.皮尔(Stanton Peele)与阿契.普洛多斯基(Archie Brodsky)合著的《爱情与上瘾》这本书里。
或许你会质疑:"爱情不都是美好的吗?怎么还有上瘾症这种说法呢?"
的确,爱情在人们的心目中常常都是美好的代名词!
然而,当一个人陷入无可自拔的恋情时,却可能失去理性,而受控于危险之中……
何谓"爱情上瘾症"呢?
简言之,"爱情上瘾症"是指一种无法自拔的"恋爱依存症"。
那么,"爱情上瘾症"有什么特征呢?
一、当爱等于痛苦的时候
对于"爱情上瘾症"者来说,爱情就好像是一种"毒品",在刚开始时会带来快乐,但后来却一步步腐蚀人的身体与心灵,随着时间的延长,当原有的快乐逐渐演变成痛苦,就会想要"戒毒",然而,"戒毒"并不容易,至终还是无法摆脱痛苦。
二、陷入分手与不分手的泥沼中
"爱情上瘾症"者面临"分手还是不分手"的选择时,往往存在一种趋避冲突:在一起时觉得痛苦(负诱因),想要分手,却又因为还尚存着一些感情,心中仍然留恋着过去的甜美回忆(正诱因)而无法自拔。有些"爱情上瘾症"者形容这种现象如同"心理和身体被撕裂成两半一样"的痛苦。
"性上瘾者"也有类似的感受。用弗洛伊德提出的"超我"与"本我"的概念来解释:"超我"(主管:良心、理想、道德的部分)要求停止这种行为,但"本我"(主管:欲望和本能的部分)却发出"不管!我就是想做"的信息,两者之间产生抗争,而这种抗争正是"爱情上瘾症"者的一个特征。
三、 认知系统发生扭曲
"爱情上瘾症"者在爱情关系中,即使受到身体上、经济上或精神上的虐待,却仍然甘愿忍受,既不想逃避,也不想反抗。
"只有我可以使他改变,换成别人可能就没办法。"
"只要我更努力,他就会改变的。"
"爱情上瘾症"的另一个特征,就是相信虐待终有一天会自动结束。正是这种"甘愿受虐"和"期待他会转变"的想法,使"爱情上瘾症"者的认知中存在着"妄想"的成分。
"妄想"就是对事实持有错误的信念。换言之,是一种对于"非现实"的执着(即:认知系统产生扭曲)。
以下是"爱情上瘾症"者常有的几种错误认知或解释:
1、发现对方说谎----认为他是为了怕我伤心才说谎的。
2、完全感受不到对方的爱----认为他只是不知道该怎么爱我,他其实是很爱我的,只要给他一些时间,他会改变的。
3、游手好闲,只会伸手要钱----认为他只是暂时这样,他是有才华的,总有一天会有机会让他成功的。
4、发现对方移情别恋----认为虽然他很花心,但只真心爱我一个,到最后,他一定会发现,还是只有我最好。
5、对方拳脚相向----认为他是为了我好,才会这样对待我,他是在乎我的。
当人是与一个在自己的想象中理想化的恋人谈恋爱时,不论事实如何,只要恋爱的按钮一被激活,他们就会按照自己脑袋里面编写好的剧情继续走下去。
不可否认,谈恋爱本身因为"荷尔蒙"的作用会有一些想象的成分存在,但随着恋爱双方在实际的交往过程中,会不断调整自己的看法,以符合事实。
然而,最糟糕的是"爱情上瘾症"者一头钻进了自己的幻想中,而扭曲了事实;又往往不听旁人的建议和劝告,实在是"旁观者清,当局者迷"。
四、 带有"强迫性"行为
"爱情上瘾症"者的心思始终离不开对方,没有自己的生活空间,每天就是围着对方转,无法控制自己,好像一刻都不能离开似的。这种不得不去想某些事情,不得不去做某些事情的状态,在心理学上称为"强迫性反应"。
当一天24小时,脑子里想的全都是和恋爱、浪漫、性爱等等与对方感情有关的事,整个行为和生活作息全都被这些事情包围而乱了常规,就是"爱情上瘾症"者强迫性行为的表现。
五、 不停在原地打转
"爱情上瘾症"者在谈感情的时候,只循着固定的模式走,如同被计算机设定好的程序一样,不停地重复着同样的模式:对方无情地对待时,不想再忍受下去,会提出分手,但对方暂时变好,又舍不得分手,过不多久,对方又开始故态复萌……
如此反复,不是一种向往上延伸的螺旋式状态发展(如:情况逐渐改善,愈来愈懂得如何去爱),而是不停在原地打转,甚至是一种逐渐往下沉的模式(如:越来越严重或糟糕)。
六、 建起与外界隔离的墙
"爱情上瘾症"者在谈恋爱中,会将身边其他人(父母、兄弟姐妹、朋友及周遭的人)排除在外,将其视为"外面的世界"而建立起一道隔离的墙。
比如:当家人或朋友反对这个恋爱关系时,"爱情上瘾症"者会奋起反抗,为对方说话或辩白,并且会为了维护对方,形成只有"我和你"的一个封闭世界,而与外界的墙越建越厚,渐渐与家人或朋友疏离,甚至活在痛苦中,也不敢向人倾诉或无人分担。
综上所述,"爱情上瘾症"也属于人际关系的失调。在此,温馨提醒年轻的朋友们,如果你正在热恋中,请务必记得:你的家人或好朋友也是关心你的人,不要将他们排除在你的世界之外。
测一测以下的题目,你会毫不考虑地回答"不"吗?
* 曾经想过"如果失去他,我就会活不下去"?
* 曾经因为寂寞,所以,勉强跟不喜欢的人约会或交往?
* 曾经很快地陷入一段爱情,却又很快地冷却下来?
* 曾经有三个月以上,不停地烦恼着究竟要分手还是不要分手?
* 曾经觉得,自己不断地付出,却得不到对方任何的回报?
* 曾经想过,如果得不到对方的爱,就要用一些非常手段把他拉回身边(或者真的这么做过,比如威胁过对方)?
* 曾经想过"如果他不在身边,我就没有心思做任何事情"?
* 曾经有许多朋友都认为你要分手好,但是你就是没有办法和他分手?
* 只要开始谈恋爱,就会成为你生活的全部,而周围的一切似乎也跟着变得很美好?
* 认为只要自己可以忍耐,两个人的关系就会好转?
* 从没有谈过超过三个月以上的感情?
* 有时候对一个人爱得愈深,恨就愈深?
* 只有当自己被需要的时候,才会有一种活着的感觉?
* 因为不想听到朋友说自己的恋人是一个不好的人,因此,尽量避免谈到自己的感情问题,或者会尽力地为对方辩解?
* 你的感情模式经常是:吵架----亲密关系----和好如初?
* 认为终有一天会遇到一个可以改变自己的人,让自己从此过得很快乐?
以上是"爱情上瘾症"的人常有的恋爱观念或状态。如果你的答案通常是"是"(或超过半数以上)的话,那就需要注意并调整,不要陷入"爱情上瘾症"的危险之中。
"莫问情缘空自恨,强求只添愁满怀……" 这似乎是许多人有过的心情。
要陷入一段感情是如此容易,但要能没有任何伤痕地从中走出来,却又是何等困难。这些伤痛,也许会因为时间流逝而被慢慢抚平,也许会被选择性地遗忘,也许会在偶然的机缘中寻得良药而获得解脱,但终究,伤痕是无法完全消失的。
感情问题,如同人生里大大小小的抉择一样,唯有你自己可以做主,选择你所爱的,为你的选择负责。