安慰别人有什么方法方式
发布时间:2023-03-08 17:00:38不知你是否有过这样的经历:每当看到别人伤心失落,总是想安慰别人,但总是不知道怎样的安慰才能真正有效;而每当自己伤心难过时,却总想自己消解情绪,因为别人的安慰很少能真正起作用,甚至有时候,还会起到反作用,让你更加不舒服。
有效地安慰别人,就是要帮助别人调节情绪,这涉及情商的高阶运用,并不是那么容易的事情。
有时候安慰起到反作用,甚至会给对方造成更大的伤害,让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
无效的安慰,往往是因为没有共情或者错误地共情,一般有以下几种表现。
1.低估事情的重要性。虽然别人的倾诉,在你看来一点都不重要,但对别人来说却未必如此。“这有什么?小事一桩。”这样的安慰往往是因为你没有真正体恤他人的情感,其实一点用处都没有。
2.跳过当下,关注以后。“过一段时间慢慢就好了。”虽然时间是治愈伤口的良药,但如果你一上来就这么说,却会让对方感到冷漠无情。
3.与被倾诉者“比惨”。“这有什么的,我当时比你惨多了。”虽然这样的安慰是想让对方心理平衡一点,但也好像是在告诉对方,比你惨的人多多了,你这样伤心低落是不对的。
4.不等对方说完,就贸然下判断。“你这样怎么能行呢?”“我觉得你有自私。”就像一个冷面无情的法官,在一本正经地讲道理。对方本来一肚子委屈,想向你倾诉,没想到你还没听完,就轻易做出判断,让对方不仅没倾诉完,还要为自己辩护。这样不仅让对方心里窝火,还会感觉跟你交流实在太累了,可能他下一次就不会再找你倾诉了。
5.说起自己的经历滔滔不绝。有些人在安慰别人时,喜欢说自己的经历,“蜻蜓点水式”的还好,但是有些人一说起来就会没完没了。这会让对方感觉你只关注自己。
6.从天而降的建议或者主意。有时候,一些人向你倾诉,有可能只是寻求一些情感支持,并不是真的让你提出建议。
比如一个女孩儿向男朋友抱怨工作压力大,上司难相处,自己做得不开心,而这时男朋友就会直截了当地建议她跳槽。但其实女孩儿只是想跟男友撒撒娇,寻找一些理解和陪伴。因为她想得很清楚,虽然工作有诸多不顺,但待遇和前景还是不错的,不高兴也是在自己可以承受的范围之内。
更有甚者,直接以强势的态度替对方拿主意。有时候小小地抱怨自己的伴侣一下,就有人建议“赶紧分手吧”,这不仅不会帮助对方管理自己的情绪,还可能让对方感觉你“小题大做”。
《红楼梦》中有一经典情节:
一日,晴雯失手将一把扇子的骨架摔坏了,宝玉正因黛玉当时心情不好,便迁怒于晴雯,晴雯是个心比天高的人,便和宝玉吵了起来。袭人来劝驾,结果晴雯连袭人一起“骂”了。
后来,宝玉找来了一堆扇子,让晴雯撕着玩,并且笑着说:“千金难买一笑……”
最后,晴雯把扇子撕完了,火气也发泄完了,雨过天晴。
其实,在大多数情况下,倾诉者都知道应该怎么做,只是想找个人发泄而已。
如果你再以“教科书般”的姿态出现,无异于给别人的伤口上撒盐,反而会适得其反。
那么到底该怎么巧妙安慰对方,让对方感觉你是真正地关心他呢?
1.注意到对方的情绪并接受
告诉对方你注意到了他的情绪,并且接受这个有情绪的他。
当我们在默默生气、伤心、愤怒的时候,如果朋友或者恋人没发现或者假装没看到,我们会感觉被冷落,相反,一句温暖的问候,可能会让我们打开心结。
“我感觉你有些异常,是有什么不开心吗?想和我谈谈吗?”
如果你真的不知道该怎么办,坦露自己的手足无措,也会让对方感觉贴心。
“我感觉你不高兴,但我不知道该怎么做,可以告诉我吗?我随时都在。”
2.循序渐进地提出问题,了解事情始末
接受对方的情绪后,就要了解对方的情绪和事件始末了。
可以不断地提问,让倾诉者慢慢倾吐心中的不快,将情绪宣泄出来,本身就是一种疗愈的过程。
在对方乐意说的情况下,可以循序渐进地提出问题,慢慢引导对方倾诉,然后给予百分百专注的倾听。在对方没有说完之前,不要贸然下结论、提建议,或者给对方分析评价;如果对方不愿意说,也不要强迫,让对方知道当他乐意说时,你会是一个好的倾听者,会随时在他左右,即可。
一般的倾诉者总是习惯先说事情,但这不利于对方情绪的消解。所以作为倾听者,你可以引导对方先分享情绪感受,再去分享整个事情的细枝末节。
因为当对方说出自己的感受时,是对自己情绪的觉察,这本书就是一种情绪消解。
有研究表明,当对方说出6个左右关于感受的词语时,他的声调会明显降低,身体动作会明显减少。
这之后再让对方说出整件事情,消极的情绪会减少好多,对方也更能站在比较客观的立场描述事件经过。
3.让对方知道,你与他站在同一阵线
与对方站在同一阵线,并不是无条件地认可对方的观点和行为,而主要是表明一种态度:我站在你这边,无条件地支持你,我的所有想法和建议都是从你这边出发,与你共进退。
这与“用户思维”异曲同工,当我们在推销一件商品时,明明是为了自己的利益,但有些销售却能让人很高兴地买。其中一个原因,就是永远“为对方的利益着想”,让对方知道你买了这件东西,会受益良多。
所以,你不需要变为一个公正不阿的法官,为了讨好朋友而批评他人,运用下面的方法,你同样可以指出朋友需要改进的地方。
这个方法就是:先肯定对方,再委婉地提出不同看法。
比如,朋友向你抱怨公司同事不好相处,准备离职。你可以说:“跟有些人确实聊不来,我能理解,那种感觉特别扭,但你在这家公司的待遇和平台都不错,为了这离职有些亏。其实哪家公司都会有难以相处的人,工作中志同道合的朋友很少,所以你最好再考虑一下。”
4.对未来进行策划
这一步主要是为了让朋友看到其他可能性,对未来的行动进行策划,引导对方燃起对未来的希望,而不再沉湎于消极的负面情绪。
要注意的是,这一步要有前面几步做基础,如果直接跳到这一步,就会让人感觉非常不舒服;在对未来的策划中,倾听者的主要任务还是引导,而不要过于强势,贸然地为对方做出决定。
5.在行动上给予对方支持
朋友烫到了手,你说句理解的话会让人暖心:“天呀,好严重,我看着都觉得疼!”
但如果再立马带他去医院,就会让人感觉更加体贴周到。
爱一个人,就是在他的需要上看到自己的责任。
有些情绪,我们可以用言语来抚慰,但有时,具体的行动支持的效果却会更好。
如果只告诉对方“应该做什么”,其实有时代表让对方一个人独自承担,而当你试图为对方做点什么时,你才是真正投入到这一段关系中,为对方排忧解难。
一杯热腾腾的水,胜过千万句“多喝热水”;一份自己做的美味饭菜,胜过千万句“好好吃饭”。
下次需要安慰别人时,不妨试试上面说到的几招,让你的朋友感觉“他懂我”“真贴心”。