性欲消退后，如何维持亲密的爱？

最近，有一位粉丝在后台给我们留言：

“和男朋友在一起一年多后，我发现我对着他好像没有性欲了。刚开始我不敢和他说，但是渐渐地他似乎也感觉到了，于是我就和他坦白了。

本想着两个人好好沟通一下，结果男朋友很伤心，还有点生气，因为他觉得这是因为我不爱他了。

可是，我自己很清楚，我还是很爱他的，我依然是看到他就会很开心，每天都想和他聊天，还认真计划着我们的将来……可他也把我说蒙了：既然相爱，为什么会不想做爱？没有了性欲，我们还有可能走下去吗？”

我很理解这位朋友的担忧，毕竟，大部分相关文章都会告诉你，“性”和“爱”紧密关联，没有性，就是没有爱的信号。

但真的是这样吗？性欲减退后，我们还能爱下去吗？又如何爱下去呢？今晚就来聊聊这个问题。

不必太担心，

大多数伴侣都会经历“性欲减退”

当你开始觉得自己或是对方不那么有“性趣”的时候，先不要恐慌，因为在一段亲密关系中，性欲减退其实是一件比较普遍的事。

• 研究发现，大多数伴侣，在一起大概一年后，性欲就会开始减退。

Graham等人（2017）曾对一万五千多名16-74岁的被试进行了性相关的访谈，其中有4839名男性和6669名女性，在过去一年内有1个及以上的性伴侣。

结果显示，那些关系持续时间小于1年的人，对性缺乏兴趣的人数占比大概是21.5%，而关系持续时间大于1年的人，对性缺乏兴趣的情况则达到了40.0%。

心理治疗师Simpson结合咨询经验，也发现情侣们最初的性欲高涨，通常只会持续6至18个月，在此之后，性欲开始出现明显的减退。

• 越早开始同居，性欲可能会越早开始减退。

许多研究者表示，同居是性欲的一大“杀手“。

同居前，两个人没有完全进入对方的生活，相互都保留了一丝神秘感：不知道今天见面时ta会穿什么呢？不知道ta今晚睡觉前在做什么？我们会精心准备每一次约会，看到对方时有抑制不住的激动。

一旦开始同居，两个人的神秘感就完全消失了，与此同时，“性”还会融入日常生活：比如你们每晚都可以相拥而眠，时刻都能接触到对方身体；比如你们可能会穿个裤衩在家走动，上厕所开始不关门，对彼此的性器官越来越熟悉。这一切，都会让“性生活”变得没有悬念和惊喜。

诚然，同居会让我们加深对彼此的了解，提升安全感，但临床心理治疗师Diana Sadat指出，安全感增加的另一面，其实对应着“伴侣的神秘感”和“关系中的刺激感”的消失，这也是性欲减退的重要原因。

• 亲密关系中，女性对性感到无聊的比例，是男性的2倍之多。

Graham在调查中还发现，在15000多名被试中，对伴侣缺乏性欲、对性爱感到无聊的女性人数，是男性的2倍之多。

他认为这可能是因为，女性性欲受到关系中诸多因素的影响，例如，性爱持续时间、发生性行为时伴侣对自己的态度、关系亲密度等，但这些因素却不会对男性性欲造成显著影响。

换句话说，影响女性性欲的因素其实比男性更多，当这些条件有一项出现偏差的时候，女性就会“失去性趣”，或是觉得自己“性欲淡了”。

小彩蛋：疫情爆发后，一起隔离的伴侣，更容易出现性欲减退的情况。

Balzarini等人（2022）针对新冠爆发后的伴侣关系和性生活进行了调查，结果发现，那些一起隔离的情侣，产生了更大的孤独感。

这可能是因为，和伴侣过于密切的相处会让人失去其他人际和自我空间。当孤独感高于了人们平日里的平均水平时，ta们就会焦虑、抑郁、无暇顾及其他，更别提性欲了。

但性欲减退、消失 ≠ 不爱了

性欲减退可能是“不爱了”引起的，但 “不爱了”，绝不是性欲减退的唯一原因，更不能把二者直接划等号。

1）首先，性欲减退，其实是一个正常的生理发展过程。

男性和女性的性欲，都会在某个时间达到顶峰，然后开始减退。男性通常是在20岁左右达峰，女性则是30岁左右。

也就是说，不论感情如何甜腻，性欲都会随着年龄的增长，在到达了峰值后开始减退，尤其是女性，在绝经后，性欲还会出现“断崖式”下滑，这都是正常的生理现象。

但似乎也有一些伴侣，即使年龄渐长，也能维持相对稳定频率的性生活？这是因为性欲也是可以被“培养”和“刺激”的。哪怕从生理的角度性欲有所减退，但可以通过锻炼、健身维持生理机能。此外，伴侣间偶尔的“惊喜”，比如蜡烛、香氛，也都能激发性欲。

2）除了受生理发展的影响，性欲的消退还有很多其他原因。

性欲减退不仅仅是一个生理结果，它还由很多社会因素的影响所导致。

• 压力：人在压力状态下，性欲也会有所减退。

一种常见的压力源是来自生活日常，比如工作压力和亲密关系压力（吵架），它让人感到烦躁，焦虑，性欲降低（Simpson, 2017）。

另一种压力源则和自我形象有关，心理咨询师杨哲提到了 “身材压力”和“性表现压力”：即担心自己身材不够好或是担心自己性行为过程中的表现不够好，如高潮来得过早或过晚、男性担心不够持久，女性担心阴道不够湿润等，如果性爱的过程中心情被这些担忧所占据，那想必毫无享受和快乐可言，长此以往，自然会失去对性爱兴趣，导致性欲减退。

• 抑郁情绪：有抑郁情绪的人，可能会对自己曾经喜欢的事情失去兴趣，包括性。长期受到抑郁情绪影响的人，也会在对所处的亲密关系中更加回避，ta无法处理好自己的情绪，更没有办法面对伴侣的情绪，在回避和情绪的重压下，性欲也会逐渐消减（Rosen, 2018）。
• 睡眠：性欲下降，也可能只是因为你睡得不够。一项研究发现，女性每增加一个小时的睡眠，就会增加14%的性渴望（Kalmbach et al., 2015）。对于男性来说，睡眠不足会减少他们的睾丸素，导致性欲低下（Leproult et al., 2011）。
• 亲密关系权力关系：关系中的权力地位也会影响性欲。对于女性来说，如果剥夺她们的主动权和控制权，会削弱她们的性欲望（Kiefer & Sanchez, 2007）。对于男性来说，如果总是处于主导地位，也会让他们性欲下降（厌了倦了……）。

3）此外，还有研究表明，性欲减退可能不是“爱没了”，而是爱情“转变了”。

一段爱情，可以分为激情阶段（passionate，有时称为“limerence”）和“伴侣阶段”（Diamond, 2004）。

恋爱刚开始时，情侣们进入爱情的激情阶段，对彼此全神贯注，强烈渴望接近对方、与对方身体接触，强烈的性欲，通常也是在这个时期表现出来的。

但这是暂时的。但随着时间发展，激情之爱会转变为陪伴之爱，大家不再那么渴望亲近、抗拒分离，安全感、关怀感和舒适感占据主导地位（Tennov, 1979），这时候，我们会发现对对方心动的瞬间少了，性欲下降了，但这不是不爱了，而是爱转变了形式。

尽管如此，如果一段亲密关系里真的完全没有了性生活，还是会有影响的。比如，你们可能面临“室友综合症”（Browness, 2021），越来越像室友而忘记爱的感觉。再比如，如果两个人对性欲减退没有达成共识，也容易产生误会，影响关系稳定。

那么……

欲减退后，我们如何爱下去？

如果你发现自己的性欲减退——

先自查，再沟通，切勿“交公粮”。

咨询师杨哲建议，当觉察到自己性欲减退，首先应该在关系中进行自查——看看自己性欲减退的因素是什么，要分辨清楚你的性欲减退是暂时性的，还是长期的。

然后，你要向对方坦白，让对方明白你真实的感受和想法，一定不能强迫自己“交公粮”。身体是诚实的，把性当作例行公事或者义务，或是仅仅为了满足对方，不仅你自己难以享受性的过程，对方也会有所察觉，质疑你的动机，影响关系满意度。

如果你发现对方有性欲减退的倾向——

进行“有技巧性“地沟通，并接纳对方的选择。

性相关的问题，其实是伴侣间一个较为敏感的话题，它并不容易开口，处理不好也可能弄巧成拙，是一个“困难沟通“情景。所以沟通时，要注意下面几点：

• 抱着“我们共同去解决一个问题”的心态，不批判对方；
• 尽量营造出开放和安全的氛围；
• 共情对方的感受，体验对方的处境，而不是一味的只顾自己的想法；
• 如果对方一时不知道怎么表达，可以给对方充足的时间思考，也可以让ta写下来。

咨询师夏璟表示，如果对方确实不想进行性行为，要正面地表示理解，并表达你的爱意。如果你表达了质疑或者愤怒，这很可能让对方心生愧疚、甚至产生叛逆情绪，更加抗拒性行为。

如果你们双方达成共识，想要寻回性欲，

也有一些方法可以尝试。

• 探索属于你们的“性”开关。

根据咨询师杨哲的建议，你们可以从情绪、性爱动机和性爱目的这些方面进行探索。比如 “我们在什么状态下，最想做爱？” “你想和我做爱，是因为我性感的样子吗？做爱时，你最想得到的又是什么？在动机上，是需要释放情绪、驱散孤独，还是想与我更亲近？在偏好上，是想要激烈的交合、绵长的前戏，还是想感受浪漫的气氛？”

更了解彼此的性开关，就可以在生活里不断地触发和维护它们，更有可能寻回性欲。

• 进行感官专注训练（sensitive focus）。

咨询师杨哲和夏璟都提到了感官专注训练（sensitive focus），这是指不以性唤起为目的，两个人的抚摸和触碰。它分为三周的练习——

第一周，双方躺在床上，从拉手和拥抱开始，然后抚摸彼此的肌肤，全身心地感受温情的感觉。但是切记，一定不能抚摸性器官。结束之后，伴侣间也可以分享一下彼此感受；

第二周，除了抚摸肌肤以外，可以抚摸性器官。但是切记，千万不能进行进行性交；

第三周，可以进行性交，但是一定不能达到高潮。

在肢体接触中，还记得要进行实时的、直接的眼神接触，它会唤醒爱情网络的核心脑区——角回的活动（Stephanie, 2022），帮你们逐步找回对彼此的欲望。

事实上，想要继续“爱下去”，并不仅仅是靠性的。所以比起“维系性欲”，我们更建议你们建立深度的连结，共同去往未来的人生。

想要和对方在没有性的基础上，也能维系高亲密度和高承诺感，你可以试试下面的方法：

• 即时且认真地回应、照顾和陪伴对方

咨询师杨哲表示，成年人的依恋关系中，比性更重要的是陪伴和回应。

所以，当自己或对方表达脆弱、无助的感受时（不仅是性相关，包含了生活的各个领域和场景），彼此最好能够在场（而不是单纯的语音、文字安抚），并能够真正关注和关心对方内心的感受。

• 书写更多关于你们的“故事”，创造彼此的共同经历（share experience）

让你们共同经营的生活中，有更多的内容，比如可以一起出去旅行、一起发展爱好，或者是一起把心思花在养育子女上。

共同的经历、爱好和兴趣体验，会让你们觉得彼此即使在“非性”的状态下也是紧密相连的，而且这也会让你们更少地注意到性的缺失，又或者说，让你们关系不再那么需要性。

• 培养对伴侣内在世界的真诚兴趣

长期亲密关系中可能出现的“失望”，并不仅仅是性带来的。你可能会开始觉得这个人没有当初相遇时那么爱你了，你可能觉得对方变得衰老、油腻了，全无新鲜感了。这些感受，都会让我们逐渐对感情厌倦。

想要关系长久地走下去，是要学会处理和面对这些失望的时刻，而真诚的兴趣，就是带领我们穿越失望困境，走向深度连结的钥匙。

最后，想和大家分享一个咨询师夏璟老师给我讲的一个故事：

一对80多岁的夫妻，即使可能性激素早已消退、性器官也不再保有活力，但ta们每天都会拥抱、接吻，ta们把这种行为，也称为“做爱”。

其实，把“做爱”拆开来看，就是“创造爱”，它并不一定和欲望驱使的活塞运动有关。

我们的欲望和身体机能终将退化、消逝，值得庆幸的是，爱有无限种表达和实现的形式。我们不必把无限的、美妙的爱，困在有限的欲望和身体中。

通过陪伴、信任、关怀，我们可以和伴侣，“做”一辈子的爱。