当一个男人说我养你 女人要注意没说的：“我也会抛弃你”

一句“我养你”，坑了多少人？

亲密关系是我们每个人每天都要面对的，很多人的亲密关系都出了问题，究竟是为什么呢？

女人最爱的情话里，比“我爱你”更动人的，是“我养你”。

不然，周星驰在《喜剧之王》里喊的那句“我养你啊”，也不会让张柏芝在出租车上哭到变形。

男人变心了，不是因为你不好看，是因为婚姻和人一样，都是会变的，彼时他需要的是安安静静的娇妻在侧，此刻却渴望能安抚疲累的知心人、在事业上理解扶持的伙伴。

“我养你”的保证，是甜蜜的誓言，也是扎心的谎话。

最残酷的是，男人其实并没有说谎。

他说“我养你一辈子”的时候是真心的，说“我不爱你了”的时候，也是。

有很多女孩在结婚之前被男人的一句：

“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”，而感动，走入婚姻，然后被现实生活当头一棒后，发现人间真实。

是关系产物，人无时无刻不是处于关系当中。

健康的关系是人世间最美好的东西，所谓的财富、资源、自我，说到底都是为关系服务的。

现代生活中，如果一个男人跟你说“我养你”的时候，真是一个值得警惕的时刻。

要么他充满了算计，要么就是太天真。

婚姻说到底是一种有感情基础的合作关系。

甚至有的时候合作大于感情。

要明确一点，合作关系中并无从属关系。

心理学家阿德勒说：“合作任务中，是不可能让一个人接受从属位置的。

如果一方想要支配，并强迫另一方服从，两个人就无法和谐地生活在一起。

现在很多男人，甚至很多女人都认为男性就该居于统治和主宰地位，扮演领袖角色，男人的一言堂。

这就是我们现在有如此众多不幸婚姻的原因。

没人能够不带怒气和怨恨地忍受卑下的地位。

合作者之间应该是平等的，只有平等了，才能找到克服困难的途径。

比如说，他们会在生儿育女的问题上达成一致。

他们在教育问题上也能取得共识，在婚姻出现问题时会努力解决，因为他们知道不幸的婚姻不利于孩子的成长。”

在所有的关系中，都不存在养不养，而是陪伴不陪伴。

即便是亲子关系亦是如此，很多父母总是强调，我这么努力是为了养你，把你养的这么好，你怎么不…….

加一堆的期待，但是结果只会把亲子关系弄得特别紧张。

在生命旅程中，孩子是在陪伴你，你的伴侣也是。

放弃“我养你”的思维模式，你会变得更加的自洽与宽容。

亲密关系的重要基础，是施与受的平衡

当伴侣一方付出，在他们的关系里面，就创造了不平衡的状态，付出者心中有补偿的需要。

如果接受者回报的话，这种紧张情绪就化解了。

如果他的回报多于他的付出一点，就轮到另外一方的伴侣开始去回报。

这种施与受的循环，造成了关系里面正面的张力。

亲密关系中的幸福快乐，就在于关系里面的付出与接受是否平衡。

施与受是有限度的，只能在对方能接受和回报的相等程度之内。

如果一方付出多于另一方能够回报的话，那个伴侣会感觉到很痛苦，感到有很大的压力，反而回报的越来越少，最终令这种不平衡的状态，持续扩大。

婚姻关系是一个非常真实且现实的关系。

首先是法律关系——比如要到合法的年龄才能结婚，要领证，这个证有非常重要的法律效力，意味着开始要合作经营一个家。

其次是社会关系，这是作为法律关系的延伸。

社会关系背后是亲密关系、家庭关系。

成年人才会结婚，这是成熟的一个标志，而经营好婚姻从心理学的意义上讲要求“心理成熟”——只有人格独立了，才能够经营好一个平等的婚姻关系。

真正好的婚姻关系，一定是平等、合作的伙伴关系。

有人说：爱是两个人静静望着对方，凝视着彼此，看到对方如花儿一般……

其实，真正的爱是两人携手一起，目光朝向前方。

很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭（各自父母的家庭）带来的心理成长问题；

以前没有得到的满足，现在要加倍得到。 过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。

人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。

在婚姻关系里面，痛苦往往来自于彼此都在投射，双方都在寻找其内心一直期待着的亲密关系，而这种亲密关系是各自早年缺失的。

因为缺失，彼此把对方投射成理想化的“爹”或者“妈”，希望自己可以无条件的被接纳，可以一直“做宝宝”，对方会无限宠着自己。

尤其对于女人来说，人们常说“婚姻是女人第二次投胎”之类的话，似乎嫁一个好人就会有一个好的命运，真相是——把自己的命运交给婚姻是非常危险的。

实际上，这只是一个想象的舞台。

婚姻初期或者恋爱初期都可以实现，婚姻的必经之路，一定是“理想化破灭”。

用老百姓的话讲，就是“梦醒时分”。

只有一个人努力的婚姻，谈不上是一桩好的婚姻，因为一个人再怎么努力，也过不好两个人的日子。”

一旦另一个人被拉扯得太用力，选择停下来或放弃，婚姻中的差距只会越来越大，裂痕也越来越深。

心理学上有个著名的“路西法效应”，它指出人是好是坏并非一成不变，而是在特定的压迫下，被迫变成和原来不同的样子。

由此可见，环境的压迫对人行为的改变起着重要的影响。

在婚姻中，如果有人明明不想走，硬是被另外一个人拽着走、推着走、催着走，那么他极有可能会产生逆反心理，内心的愤怒远胜过原有的温情。

结果对另一半产生不满抱怨，一点小事都有可能会引爆关系，更何况出现“懂自己的人”呢？

一旦有人能给被欺压已久的自己些许的鼓励，就很容易一头栽了进去。

其实，有些婚姻并不是死在第三者的手里，而是有一方过分用力。

太使劲了，拉不动另外一个人跟自己一起跑起来，所以就被抛下。

各自为营的婚姻，永远无法齐驱并进，注定充满嫌隙。

好的婚姻，是一次又一次地爱上对方。

对于姑娘们来说，我们不仅要去“找”一位能“养”你的男人，更要成为一位能“滋养”他人的女人。当你成为了独立的自己，就会具备更好的磁场，同时也成为了一个更有吸引力、更能“养”人的人。我想，那位养你的人，从来不是“找”来的，而是被你独立的灵魂吸引而来的。

不是吗？

有谁喜欢“寄生虫”么？