如果你的爱成为了对方的负担

有一个很经典的问题：“结婚，选择自己爱的人还是选择爱自己的人？”

很多人都认为应该选择爱自己的，理由是被爱是幸福的，爱别人太辛苦。

被爱真的就一定是幸福吗？不见得。

朋友晓辉恋爱一年，最近分手了，说起分手原因他说自己实在是不理解。

女生对他说：“你真的很好，我朋友们都说找到你是我的幸运，让我好好珍惜，但我真的是受不了，我知道你爱我，但你的爱实在是太沉重了，让我觉得有些欠你的，感觉有很大的负担。”

晓辉说：“难道爱得太深、太认真也错了吗？”

其实生活中这样的例子有很多，对于有些人来说，有些爱就是很沉重，让人无法承受，这种情况意味着你们的关系失衡了。

爱情之所以让人觉得美好，不只是因为感受到被爱，还因为爱对方，两个人相互之间感情的流动才让人感到幸福。

爱情中的两个人就像是坐在跷跷板的两边，只有双方的的爱大致相同，才能保持平衡，否则如果一方的爱太多远超对方，双方就没办法在一个水平面上。

特别是在两个人刚刚确定关系的时候，爱得过多，接受的一方会感觉自己陷入了“情感债务”。

健康的爱情一定是互惠互利的，感受到了对方的爱，并做出回馈。如果对方的爱已经大大超出自己能够轻松回馈的程度时，就会产生特别大的亏欠感和无力感。

长期处在这样的关系中，“负债”的一方会想要逃避，或通过贬低对方的方式来合理化两人的状态。

这时候爱得太多的一方，也会因为没有同等的回馈而情绪低落，或者因为被打压而怀疑自己的，形成低自尊。

为什么你的爱那么沉重？

1、恋爱需求的不同。

每个人对于爱情的发展速度、爱情的深度、两人的亲密程度……期望都会有所不同，这些不同导致了两个人在关系中感受到的激情、亲密、承诺、依恋程度……都可能有差异，而这样的差异会造成很多的问题。

比如两个人一个人更重视爱情中的激情程度，而对于承诺并不在意，但另一个人更注重承诺，而相对来说不看重激情，这样的两个人在一起相处，即使双方都觉得自己特别爱对方，也付出了很多，但双方都很难感到快乐。

2、对于爱情存在认知偏差。

人对于爱的认知跟成长经历、恋爱经历都有关，那些缺少恋爱经验或是恋爱知识的人在对于爱的认知上可能存在偏差。

很多人的感情都会重复自己父母的方式，很多原生家庭关系本身就有问题的人，常常不知道真正健康的爱是什么样子的。

比如父母经常因为话不投机而吵架甚至大打出手，这可能会让一个人认为爱情、婚姻的模式就是这样的，在自己的感情中也很容易重复这样不健康的感情模式。

或者有的人在过去的爱情经历中，经常被贬低、打压，形成低自尊，进入一段新的关系时，也很容易过度付出，认为自己不值得被爱，让爱变得很沉重。

3、饥饿式的索要爱。

有一部分人不懂得如何正确地去表达爱，于是让自己的爱对对方有负担，并且这些人表达爱的动机是为了得到同等的回馈、或是认可，这就是饥饿式的表达爱。

健康的爱是发自内心的给予，动机是为了让对方开心，两者完全不同。

健康的给予会让人在过程中感受到快乐和幸福，不期待任何回报。而过度给予爱的人总是声称自己不求回报，但内心却特别期待对方的回报，或是称赞。

陷入沉重的爱情该如何做？

1、坦诚表达自己的感受和需求。

感情中的两个人最忌讳的就是有事不说，等着对方猜自己的心思，这样只会让误解越来越深。

直接表达出自己的真实感受，并且直接了当告诉对方自己希望对方怎样做，然后给对方时间去表现。

有一个小方法，两个人可以找合适的时间做游戏，扮演彼此。

人很多时候都是当局者迷，对于自己的行为表现并没有一个直观的认识，更不知道自己的行为会让对方有什么样的感受，通过“角色互换”的方式可以让双方更加了解彼此眼中的自己，有助于认识到自己的问题。

2、调整自己的对于爱的思维模式。

失衡的感情中，爱的接收方给予爱大都是被动的，被他人要求而给予时，常常会让人感到疲惫甚至怨恨。

尝试去寻找那些与对方的要求无关的动机，只是想要对对方好的动机，然后让自己能在这样的动机下去爱。

而爱的给予方常会把爱情看得过重，生活的重心、关注点全部在爱情这件事上，不妨调整一下，多关注自己，多关注外部的世界，除了爱情人生还有很多重要的事情。

学会建立边界，当你觉得双方在关系中的付出不平衡的时候，克制自己想要付出的想法，等到伴侣能够感恩你的付出，并且有回馈的时候，再让自己继续付出。

只有两个人都能感觉到舒适、轻松的爱情，才能长久地发展下去，希望每个人都能学会如何正确的爱自己。