高敏感人群怎样建立亲密关系

恕我直言，亲密关系的雷点你都占了个遍。

但当今社会，像题目中描述这种雷点并存的群体大有人在，也难怪一个个都摇旗呐喊“单身保平安”，因为自身能力实在是招架不了亲密关系的复杂程度。

好在这几个雷点，都有着某些共通点，所以也有着相似的突破点。

这就让问题的解决思路十分清晰，自然也会好解决许多。

那么，“高敏感人群”、“自卑人群”和“回避型依恋者”，在亲密关系中的共通点都有哪些？

1、受害者心理

受害者心理，指凡事更容易带入弱者形象，并且总是寻找被人伤害的证据，敏感多疑，擅于猜忌。

即使两人相安无事，高敏感一方也总觉得自己是投入更多、成本更高的那个人，从而更加患得患失，也更容易走向低位，不知不觉中委曲求全。

2、高频率的试探，试探对方的耐心和感情

别看回避型的特质看似疏离，其实它的本质也是对亲密关系的不信任，而印证关系稳定性的方式同焦虑型依恋一样，就是试探，只不过是悄无声息的试探。

一旦试探结果不好，回避型依恋会更倾向于自我封闭，更加疏离，但往往也正是因为这种缺乏沟通，会滋生误会，导致回避型依恋总是在亲密关系中积累失望，为离开做出充分准备，而这一过程往往对方并不知晓。

3、缺乏安全感，往往不能端正态度解决问题，总是希望得到对方的妥协和偏爱

无论是自卑低位，还是回避型依恋，其实根源都是缺乏安全感。

在亲密关系中，不相信对方会从一而终喜欢自己，不相信两个人能跨越风浪阻碍走得更远，甚至做好了有朝一日被抛弃、被背叛的准备。

也正是因为内心极度脆弱，在面对问题时，很难承担起自己角色的责任，也很难理智。他们更多需要对方的妥协和无条件退步，来证实自己是被偏爱的。

所以有时候，在对方眼中，他们会无理取闹，甚至蛮不讲理。

4、看似独立疏离，实则依赖心重，是自我矛盾体

回避型依恋看似独立疏离，而事实上，他的独立疏离反应的，恰恰是真正放松下来时，对亲密关系的极度依赖。

恐惧被背叛，也恐惧过度亲密会牵制自己的情绪，怕自己投入太多，会覆水难收。

5、缺乏自我意识，更在意他人评判

自我意识不坚定，容易被对方牵动情绪，乃至呈现出讨好倾向。

更直白点说，不够爱自己，甚至有些时候会厌恶自己，贬低自己，凡事都以对方的感受为重，以自我牺牲的方式，换取关系的稳定。

然而，越是牺牲，就越焦虑，因为牺牲本就是无奈之举，自信心也在这个过程中逐渐被消耗。

总结以上几点，你会发现高敏感者、自卑者、以及回避型依恋群体的共通点，在于三个字：

不信任。

对自己不信任，觉得自己没能力招架亲密，会被伤害，会被不珍惜，付出的真心得不到回报。

对对方也不信任，觉得对方无法爱上真实的自己，总会离开和背叛，关系也无法得到保障。

面对这种不信任，应当从自身出发调整改善，给出几点建议：

1、不要永远充当被动者，有时，主动者反而可以收获更多的安全感

越是缺乏安全感的人，在亲密关系中就越被动，总在等待，总在接受，试图得到对方的补给，以此来满足自己的空洞。

然而，越是被动，其实就越给自己低位者的机会和自我代入感，反而是不畏拒绝的主动出击，落落大方的表达心意，反而更容易给自己信心。

主动为自己制造强大的环境和体验，才能摆脱弱者思维。

2、爱情不是生活的全部，越是云淡风轻，就越能承担失败的风险

有时候就是太在乎了，才会将敏感焦虑展现得淋漓尽致。

高敏感者的确比他人更感性更脆弱，但前提是高敏感者本身是在乎的、看重的、认真的。因为在面对一段云淡风轻的感情时，高敏感者也会跟所有人一样，足够放松，足够承担得起失败的风险。

别给自己太高的道德标准，别让自己背负太重的爱情框架，如果自己本身就羸弱，那就让调整自己的认知，让自己的感受成为自己的最中心，而不是外部环境。

3、多跟异性交往

生活分支越多，精力就越分散，对感情的承受力就越强。

拓展社交圈，尤其是可以多尝试跟异性交往，由此了解异性的普遍心理，以及亲密关系的基本走向，可以减少很多不必要的期待。

很多时候，期待太多，失落就会多；

当你足够了解亲密关系的阈值，自然就会现实很多，无需刻意改变，自保能力就会本能提升，面对亲密关系的心态和方式也会产生变化。