双相障碍是什么病？一个双相情感障碍患者的自述

这个月刚被确诊为双相，最近心情还是没有恢复过来，有好好吃药，但还是会感觉到失控的状态，觉得自己真的好没用啊，希望可以熬过下一次发作吧！

发病的原因可能跟大环境的因素有关吧，但我又觉得自己有点是天生的，我们家没有得这个病的，至少没被查出来，所以我也不知道是不是被遗传的，幼儿园的时候我妈跟我说上小学了就没有电视看了，那个时候我就希望可以在读小学之前死掉，上了小学的头两年我被校园暴力了，但幸好大家当时年纪都小，所以没有很严重，只是身上每天都会有新的乌青，还挺疼，告诉老妈，老妈告诉老师，但并没有什么用，当时也不喜欢学习回家还要被老妈骂，所以每次我爸送我去上学的时候路过门前那条小河，我都想跳下去。大概四五年级的时候，在一个什么都卖的小书店里被性骚扰了，当时就只是觉得很害怕，但老师和父母都没教过，所以我也不知道发生了什么，之后也没跟爸妈说。他们现在都不知道，只是有时候梦到当时的场景还是会吓出一身冷汗。

然后就是上初中了，初中就变得更复杂了，大家都长大了，家庭原因学校压力，所有的一切都一起来了，每天都挺想死的，具体我也记不清发生了什么，感受就是如果有一天真的回到初中，我肯定当时就从顶楼跳下去，不想再重来一次，也没力气去改变什么了，但我从来都没想过自己是生病了，或者说我不愿意去面对自己其实生病了的这个事实，因为那个时候大家压力都很大，我觉得应该是正常的，所以也没主动搜索过关于这方面的知识。

中还挺开心的，回忆起来可能是从那个时候有躁狂的现象，开始不停地暴食，因为暴食突发急性肠胃炎，后来到了大学还肛裂了，就还蛮丢脸的。

真正爆发是在大学，各种各样的事情全都堆在了一起，我不知道该做什么，好像置身于一个迷宫里，四周全都是黑压压的高楼，密不透风，没有出口，我开始无法集中精力，整天发呆，一宿一宿地睡不着，每天流泪，在大巴车上哭，在骑车的时候哭，在咖啡厅里哭，睡觉的时候哭，早上起来还是哭，莫名其妙地不停哭，疯狂暴食厌食，进食障碍比高中的时候还要严重，我也不知道自己怎么了，就是很痛苦，每天都很痛苦，脑子里每天都循环回忆自己最不想回忆的事情，开始跟朋友们也越走越远，后来醒悟过来，觉得自己不能再这样，所以开始积极锻炼，每天按时吃三餐，饭后去散步，每天摘抄好词好句，努力让自己开心，这样一个月之后，终于恢复正常了，当时真的很开心，觉得自己好了，但是并没有，你以为你好了但它还是会复发，第二次第三次第四次一次比一次更严重的发作，我已经绝望了。

次又一次频繁的发作，我能感受到持续的时间越来越长，恶化的速度越来越快，出现的症状也越来越多，头每天都很痛，世界在旋转，早上醒来的第一个念头是在想今天要不要去死，睡觉前的最后一个念头也是在想要不要去死。那个时候真的感受到了人类在疾病面前是有多么的无助无能和无力。

直到上一次，我自残完之后出现了短暂的失忆，我忘记自己已经点了一份外卖，于是我又点了一份，外卖小哥送到的时候，我迷茫地问他这两份都是我的吗，他说是的，可我完全没有印象，从五楼的窗口望下去，我思考的不是痛不痛而是，跳下去可能死不了吧，死不了的话会残废，那还是活着吧。

后来我就去看了医生，做了检查，我是双相情感障碍偏抑郁，抑郁程度已经是重度了，医生说的时候还说你这抑郁挺严重的啊，我当时也不知道该回答什么，我该说什么呢，就只能感叹原来我病的还挺严重的啊，现在开始吃药了，精神类疾病的药物副作用还是挺多的，但没有办法，我不想控制不住情绪来麻烦别人，目前是没有办法上班的一个状态，整体呆在家里也挺痛苦的，因为生病的时候其实身边的人也很重要，我知道人对于没有发生在自己身上的事情所表现出的一切不理解不认同甚至不尊重都是很正常的现象，但还是会觉得很难过，所以如果你身边也有患有双相或者其他精神疾病，请理解他，这不是情绪病，是我们也无法控制自己，他的严重程度不容忽视，没有一个人会想要承认自己有问题的，我们很脆弱，所以如果不能理解的话，那就当作什么都没发生过一样的离我们远一点吧。我也从来没有谈过恋爱，打心底里排斥结婚，因为我知道自己是不可能会获得幸福的，独身也挺好的，至少减少了一个人来伤害我的潜在可能性。

之后可能还会更新，因为我也是刚被确诊，所以很多东西也还不清楚，毕竟我不是医生嘛，所以下次复诊的时候要咨询一下，希望大家不要害怕去看医生，我是直接去的三甲医院看的，没接受过心理咨询，（讽刺的是我大学的时候还是心理课代表）因为如果你的情况比较严重的话，心理咨询师是没有办法帮你开药的，只有精神科医生才能帮你诊断并开药，刚开始也挺紧张害怕的，但是医生还是挺温和的，他会问你最近怎么了，只要如实告诉他就好了，记得选自己精神状态好一点的时候去，不然可能还没说出来就开始哭了，或者也可以去之前拿小本本记下来给医生看，希望大家都可以好好的。