恋爱中的投射性认同

为什么我说不要做你却偏要做；

为什么爱情中的埋怨不能让伴侣改变；

为什么我努力纠正你，

你却变成了我最讨厌的样子。

是你本来就是这样，还是我改变了你？

两性相处有一种魔力，

你越是把自己的感受宣泄给对方，去抱怨、去纠正，

对方反而会活成你讨厌的样子。

从心理学角度解释：

你们是被恋爱中的投射性认同（projectiveidentification）困住了。

一、 如何理解投射性认同

你可能会疑问，当我们向伴侣表达自己的感受，

唠叨他、批评他，希望他不要再这样做了。

应该是代表他本来就是这样的人，

为什么说是我向他投射、改变了他呢？

实际上当我们做情绪宣泄的时候，并不是说——“我发现你有这样的缺点”——这么简单。

更多的我们希望自己的观点得到对方的认同，合理化自己的解释。

投射情绪的一方想看到的结果，是你亲自表现出来，然后他们得出结论“看吧看吧，我就说你是这样的人”。

但在这之前，我们可能根本不是这样的人，或是没想过要做这样的事。

因为投射方的暗示，被投射方开始了自我怀疑。

情侣或是夫妻之间发现了对方的缺点，单单是去提醒是不够的。

在投射认同过程中，投射方需要证明自己的正确，

就会无意识的暗示对方做出相应的行为，暴露自己的缺点。

比如：妻子感觉丈夫不能承担家务，她反而会主动让丈夫去做家务，并想办法证明丈夫做的家务很失败。

投射行为和大多数心理活动一样，起源于童年时代。

如果父母严厉的批评孩子，儿童会大声的哭泣。

在情感交流意义上，儿童的哭声不只是希望父母照看他，同时父母要认同他此刻的恐惧和不舒服的感觉。

哭泣不是儿童服软、认错的表现，而是要让家长意识到自己确实做了伤害孩子的事情。

我们向对方投射情绪的时候其实是在想掌控关系，

表面看起来投射者是想理解对方，或是与对方心意相通。

事实上，

只是想诱导被投射者做出一系列行为，从而掌控亲密关系。

二、投射性认同的分类

投射性认同主要分为三类：

1. 神经质投射 （Neurotic projection ）

- 这类人会将自己的焦虑不安不断地投射给对方。

这一类人总是记录两个人反感、负面的想法和感受。

在记录之后还要不断地找自己的伴侣证实自己的焦虑。

通俗来讲：这就是一个很会“作”的女朋友，每天都很焦虑，需要被照顾被宠，甚至会无缘无故爆发信任危机，她需要男友证实自己没有做对不起她的事。

当他们在思考关于恋爱问题时，总有一种深信不疑的执念：

他应该像我所想象的那样爱我。

所以他们会不断的评判对方，需要对方向自己表明忠心。

最终自己变得猜疑甚至无中生有。

2. 互补性投射（ Complementary projection）

- 这类人的投射就是要求是情侣两人同步甚至相同。

补充性的伴侣往往是因为一时的需求在一起的。

就好像是三缺一时补充进来的，

可能是在你最失落的时候，照顾你的人；

可能是你最寂寞的时候，给你快乐的人。

但互补性投射有一个最大的潜在威胁：

互补性投射需要两个人有相同的价值观、相同的教育水平，甚至是相同的社交水平。否则两个会感觉双方不再互补。

由于某种需求在一起的爱人也会失去这种需求感。

两个人会开始注意到他做家务不如我，她工作能力不如我。

在一个强势的妻子面前，丈夫会变成“窝囊废”；

在强势的丈夫面前，妻子也会变成存在感很低的“附属品”。

3. 迎合性投射 （Complimentary projection）

- 迎合性投射要求伴侣付出所有的爱，而自己有恃无恐。

简单来说就是渣男渣女对讨好者的投射。

在投射者心里可能伴侣只是逢场作戏：

ta可以为自己做某事，忍受某事，处理某事，但其他人也可以。

被投射者双眼迷惑。

只能看到自己需要的特质。

帅气的身体，诱人的物质财富，但永远无法看到他们真实的特征。

投射者可能只是寻欢作乐，他们高高在上暗示你“过来跪舔我”，

而被投射者就会忽视自己，不断地付出，只为迎合对方。

三、投射性认同的暗示是如何达成的？

话题之初，解释一个心理学概念——“煤气灯” Gaslighting心理学

“煤气灯”Gaslighting：就如同催眠师的怀表，在随风摇摆，忽明忽暗中给对方暗示。“煤气灯”心理学原本是一种情感的操纵术，但他可以非常具体的解释，恋爱中的暗示是如何达成的。

首先说明，投射性认同往往是两个人不自知的，是潜意识的行为。

但投射认同的对话其实是两性相处时非常常见的内容，

我们只是利用Gaslighting“煤气灯”心理学的话术原理，解释投射性认同的暗示是如何达成的，并不认为投射认同是主动操纵行为。

耶鲁大学情绪智力中心主任Robin Stern博士总结了的两性情感暗示的五种方法：

暗示一：情绪扣留Withholding

“我今晚不想再和你废话。”

“你说这话毫无意义。”

投射者主动截断对方想表达自我的意愿，拒绝倾听拒绝分享他的情绪。这使得投射者在不知不觉中占领了对话的高位。

暗示二：反制Countering

“想想你上次你怎么做的。”

“你已经错过一次了。”

被投射方可能正确地记住了上次的事情，但投射者仍会强烈地质疑他的记忆。

这些对话使投射对象远离预期的主题，使他们对自己的动机和看法产生质疑，不能集中处理当下的问题。

紧接着投射者将开始通过愤怒的声音质疑对方的经验和观点：

“你总是用最消极的方式看待一切。”

“你的想象力太丰富了。”

“你太让我失望了，你从不相信我。”

反制过程偷换概念反客为主，将注意力从事情本身上移开，开始评价被投射者的处事方式。

暗示三：阻止和转移Blocking/Diverting

“你在哪里得到这样一个疯狂的想法？”

“我知道你也不想这样。”

投射者再次将对话主题改变为质疑对方的想法，并开始控制对话。

暗示四：普通化Trivializing

“答应我，再也不要这样了。”

“我们之间不会再发生类似的事情了，对吗？”

用平淡的口吻让被投射者相信自己所提的想法、需求不成立，并且承诺不会再有这样的要求。

暗示五：遗忘和否定Forgetting/Denial

投射者会选择性遗忘或否认他先前已经同意的事情。他们会说：

“你在说什么？”

“这不现实。”

“我正在做啊，你不用管了。”

投射认同的对话其实非常简单。

可能投射者并没有意识到自己的话会产生暗示。但被投射者在不断地暗示之后，会开始怀疑自己的想法，记忆和行为。

很快，被投射者害怕提出任何话题，因为担心他们自己会犯“错误”或者感觉自己不会处理问题了。好像对方说的所有事情都得到验证，自己真的变成了他所评价，批评，甚至讨厌的人。

四、如何应对爱情中的投射性认同

根据在投射性认同所处的位置，分为两种情况：

情况一：你是被投射对象

1、找出问题所在。明白自己正在被投射，是解决问题的第一步。

一旦你发现了投射现象，就会有意识的排斥，你可以回顾一下关系中对话的具体内容。投射者的暗示得到结果，是因为你的反馈正好配合了他们的要求。如果你发现这种暗示，并与这种暗示拉开距离，是发力的第一步。

2、许可一些关系的牺牲。

难以远离投射的很大原因是投射者是他们最关心的人，他们仰视自己的伴侣，或者他们有牢固的关系。这段关系可能是不可或缺的，但如果它破坏了现实的生活，那就不值得了。为了重新获得你失去的自我，你可能需要关闭一些两个人的交流渠道，放弃一些那些你自认为美好的事物，减少沟通增加对关系的评价和反思。

3、从做出小决定开始。

为了摆脱投射现象，一步一步走，让自己获取到自己的感受。投射认同的暗示问题在于它会导致被投射者质疑自己的想法，价值观。所以从小事做起，承认你的感受是真实的感受，这样你就可以用自己的直觉处理问题。对自己有同情心，对自己负责，对自己诚实。之前迎合你的伴侣会很舒服，但你现在要强制专注于自己当下的感受。

4、得到第三个人的意见和支持。

询问你信任的朋友或家人，和他们一起整理自己的想法和潜在需求。让他们支持你的想法，信念，远离暗示的操纵。这样除了能获得走下去的勇气，还可以重获真实世界的人际关系，重新获得自己之前处理关系的直觉。

情况二：你试图投射ta控制对方

1、抛弃关系中的“输赢”观念（A Win-Lose View）

当亲密关系中有冲突时，投射者会想要“赢得”冲突。这是一种认知错误，感情中是没有输赢关系的：

不要试图在身体上或口头上压倒另一个人；

不要试图证明对方他们错了；

不要试图操纵对方做你想做的事。

2、将亲密观念转变为个人成长观念（Personal-Growth View）

理想的两性关系亲密关系并不是两个人合二为一，相互同步。在一段关系中，两个人应该有完全不同的含义，爱情中没有谁必须来主导关系。两个人应该是在相互照顾之中独立成长。

在这个观念中，你要做的就是两件事：

一是更深入地了解对方为什么会有这样的看法——你可以在他们的童年经历，信仰，性格中得到答案。

二是在此基础上检查你自己的处理两性关系的看法，你会对伴侣的日常表现有更深刻的理解。

心灵导师迪帕克·乔普拉(DeepakChopra) 说过：“当你责备和批评别人时，你就是在逃避一些关于自己的事实。”

人类追求爱情、创造爱情。不应该是否定自己，或是让对方成为自己。

最理想的爱情应该是：两个人在爱沐浴下共同生长，同时枝叶相依。