变质的爱 如果爱变成了一种施舍

没有人理解我，除了他。

太多的人，用异样的眼光审度我的做法。他们甚至打破脑袋都想不透，就这么点事，至于吗？那个女人充其量算他的异性知己，只有语言暧昧，从严格意义上讲，甚至不能定义为出轨。

可是他却挑战了我们共同的底线，试图把这种丑恶抹杀于无形之中。但似乎又屡试不爽，难以割舍这种偷偷的心跳与快感！

我一直在自我反思，自己到底哪里做得不好？我始终找不到原因，如果非得要一个理由，那就是我们的感情过于顺畅，也太平静了，时间太久太久了，似乎像一潭静水，平静的毫无一点波澜，就一直这样多年。

他也一直试图挽回我们的婚姻，他真的像是疯了，为了见我，很久不去上班了。他甚至请了长假，业务都搁置了。

又到儿子的生日，席间，他求我，看在儿子的面上，原谅他。我抬起头，问他，去年同样的时间点，你去洗手间，都做了些什么？

他愕然。

我瞬间流下了眼泪。我一直惊讶于自己的定力，从没有想过在他面前再表现出软弱，可没有一点预示，突然间泪水涌了出来。

当时你是希望以后永远和我一起陪着儿子过生日，还是不愿意再担心她孤独寂寞胆小，陪在她身边照顾她？

我真的没有想过自己会哭，当我的泪水夺眶而出的时候，才明白自己有多么介意他的心会停留在另一个女人身上！这样的情绪是多么难以控制，我无能为力！

难道我单位里没有同事吗？我们单位不用例会吗？因为小组内的任务和异性同事频繁长时间探讨问题、规划方案吗？

就连下楼吃午餐，如果没有其他女同事在场，我都不会男士一起。即便是单位派遣下来的任务再紧张，也会避免时间过晚，微信聊天也只限于公事。说完就停止，没有多出来的废话寒暄。

下雨没带伞，电脑坏了，拧不开饮料瓶盖，这样的小事，有的是办法处理，更不会借口求助于异性！

以行为为准则，我懂得避嫌，我做得到，我可以，可是你们呢？难道你帮她做了这些，真的是为了你们两个的友谊吗？

这是分手以来，我第一次在他面前失态，当他明白我所介意的那一刻，他懊悔异常，也真正地醒悟了！我相信他，在我们分手这么长时间里，并不真正明白，我为什么对他这么苛刻，他也委屈过，不解过，也抱怨过，应该给他一个补偿的机会才对。可是在这一刻，他终于痛彻自己究竟做了些什么！

他不再来找我。结婚前，我父母这已经给我买好了一套小平米的房子，如果我和儿子住下了。这两天我打算好好地装修一番，跟儿子搬进去。我工资不高，但足以养活自己和孩子，因此，父母也不会太担心我。

之所以跟他结婚，并生下孩子，是因为我打算一直和他幸福的共度一生，做彼此忠诚的人生伴侣，不管是生活方面还是精神方面现在看来是做不到了。

我也从来不认为婚姻是束缚我的枷锁，婚姻对于我来讲并不是必需品，所以根本不存在，以后我遇到的男人到底如不如他的问题！我也不会因为他是不是我这辈子遇到最好的男人而考虑原不原谅他，更不会因为传统观念和年龄或带孩子一定要找个男人，所以谢谢大家，不用替我操心，你考虑到的并非我所想！

我从来不认为感情会永远保持纯洁，也从来不认为爱情必须是永恒的，可是无法接受他的心在别的女人身上游离的时候，会放纵自己，长期发展所谓的友谊！默许自己真诚待我的同时，还会分出一半赤诚给另外女人！那个时候当我是什么？

我依然相信他，在我们的关系结束后，那个女人会成了他的硬伤，绝不会再有任何多余的触碰，他更不会对她开始新的恋情。

曾经我就是这么自信，过分地相信了他对我的专一和与其它人交往的分寸！或许我这种自信来源于我的单方意愿，看来现在并不重要了，让它过去吧！

爱或许很脆弱，容不得半点愚弄。放纵和默认所谓的友谊一样将其扼杀到片甲不留！