没有边界的爱，是孩子的枷锁

一位朋友谈到邻居家母女，问怎么帮助她们。

萱萱现在初中，和妈妈的关系越来越差。

孩子说：我妈什么都想让我听她的，明明不冷，非要我多穿；补课结束，明明我自己能回家，她非要来接我；我犯了错，她不骂我，自己哭……我看着她就压抑。

妈妈说：孩子越大越不听话，我付出那么多，她却不领情。

萱萱和妈妈之间的事情，是否似曾相识？

有多少家庭，父母自认为爱孩子胜过爱自己，倾尽全力，可孩子却如被枷锁捆绑，竭尽全力要挣脱？这些父母也不是不爱孩子，而是缺乏爱的能力，不知道爱需要边界。

一、没有边界的爱，让孩子更受伤

父母的爱总是被歌颂伟大无私，可是，当父母从生活到学业到社交，对孩子进行方方面面的呵护备至，践行着“我为你好，你要听我的”时，孩子还有发展的空间吗？还有机会成为自己吗？如心理学家李雪所说：一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。像萱萱同样遭遇的孩子们，在父母那里得到的是什么呢？

1、感受和想法被否定

“有一种冷，叫妈妈觉得你冷”这句网络流行语虽然带着调侃，但的确是妈妈否定孩子感受的典型。

一个家庭中，当妈妈总是以自己的感受和想法为出发点，无视“人的差异性”去照顾孩子，有的孩子会反抗，导致亲子冲突，从而影响到家庭关系、孩子的自我成长及学业，甚至出现孩子离家出走、抑郁、自残等结果；有的孩子会顺从，逐渐形成一个信念“我的感受和想法是不重要的，是可有可无的”，最直接的表现就是依赖父母，人云亦云，缺乏主见，更容易遭遇校园霸凌。

2、不被信任

孩子有能力做到的事情，家长依然要包办代替，就像”萱萱补课结束，妈妈非要接送”，无视孩子随着年龄增长能力也在增长的事实，这会让孩子产生“妈妈不信任我“的愤怒，日复一日，孩子开始自我怀疑，逐渐形成“父母不相信我，因为我不够好”的低自尊，“我不行，我做不到“的信念会让孩子面对人生难题时更倾向于选择退缩逃避。同时，也很难信任他人。

3、被指责

当父母坚持“我是对的”时，错的是谁呢？是孩子，孩子成为了糟糕现状的责任人。

案例中，萱萱妈妈面对女儿的反抗，她的逻辑是“我都是为你好，我为你付出那么多，你不听我的，就是你不领情，你怎么可以这样对我？都是你不对”。这样的妈妈们在做什么？她们通过指责孩子来合理化自己的养育行为，让孩子内疚羞愧，直到孩子内心承认“妈妈这么难过，都是我的错”，生命能量越来越弱，影响着孩子的自我成长和学业发展。

如果萱妈类型的父母不觉醒不学习，无疑是孩子人生中的灾难。即使孩子坚持到离开父母的那一天，比如，去外地上大学和工作，依然需要花费很多的时间和精力疗愈自己。父母是孩子人生的起跑线，过度控制让孩子的起跑晚了数年。

二、总是越界的父母，现在该如何做？

如果父母在自己的原生家庭不曾体验过有界限的爱，那就需要后期更多的学习与练习。

首先，家长要清楚，有边界的爱，关键在于“这是谁的事情”。

不少家庭，尤其是独生子女家庭，家长往往以爱为名，过多地参与孩子生活和学习。

父母守住边界的主要参考原则是“这是谁的事情？”，比如，吃多少，穿多少、写作业、交朋友等都是孩子的事情，只能通过孩子自己的意愿和行动才能完成，父母无法代替。所以，在孩子的事情上，父母就扮演好“陪伴者、帮助者和引导者”的角色，尊重孩子才是成长的主体。

当然，父母是孩子的监护人，如果涉及到健康和安全，父母肯定要及时行动，根据问题的具体情况，采取不同的应对措施，但出发点是帮助孩子，而不是质疑孩子的能力。

比如，萱萱补课结束，妈妈可以这么说：“你长大了，又机灵，又有自我保护意识，一般情况，妈妈一点儿都不担心，可是，最近看到不少安全隐患的新闻，我有些担心，还是去接你吧，或者，你有什么更好的办法呢？”

青春期的孩子，最想摆脱父母的控制，所以，即便之前亲子关系融洽，父母都需要留意沟通方式，尽量给孩子更多的自主权和独立能力的肯定。当孩子的心理需求被满足，和父母没有了情绪对抗，自然就更愿意合作，更“听话”。

第二，总是越界的家长，需要有更多的自我觉察。

父母越控制，现状越糟糕，孩子越痛苦，这份痛苦父母也有。很多妈妈刚开始学习的时候，会说“我也不想这样，可是，我做不到啊”，为什么会这样？源头在哪里？这就需要家长不断地自我觉察，也许是复制了原生家庭的养育模式，也许是内在小孩依然处于“不分你我的共生期”，于是在亲子关系中拼命追求控制。看见即疗愈的开始，家长可以通过多问“我这么做是为了满足自己的需要孩子成长的需要？”，提醒自己及时停下来。

第三，用新的相处模式代替曾经的相处模式。

爱是能力，需要学习和不断练习。父母与孩子之间，往往不是轰轰烈烈的大事，而是点点滴滴的小事。有边界的爱，就从日常的互动开始，用新的亲子关系模式代替就的亲子关系模式。

1、修复亲子关系，从“对不起”开始

回忆曾经和孩子发生的冲突，就某一次有代表性的冲突，给孩子道歉。这里要注意，不是笼统的说一句“我们发生过那么多不愉快，妈妈也有做的不好的地方，对不起”，而是具体地描述某一个事件，和孩子重新回到那个当下，看见孩子的痛苦委屈，带着慈悲和心疼真诚地孩子说“对不起”。

无论孩子的回应是什么，家长都放松，不要再去指责评判。伤害不是一日导致的，那么，愈合也不会一次就成功。父母是人不是神，犯错总是会有的，勇于承认也是给孩子做一个负责的榜样。放松下来，去行动，目标总会实现。

2、表达爱与肯定，让孩子感受到爱

总是期待着孩子能“如我所愿”的父母，往往越界而不自知，评判与指责不绝于耳。现在就用“表达爱与肯定”来取代吧。

通过口头或书面直接说“我爱你”，通过拥抱、送礼物、旅行等孩子喜欢的方式来示爱，给孩子吃一颗定心丸：爸爸妈妈是爱我的。

对于青春期的孩子而言，父母是否能看见自己的优点尤为重要。当孩子体验到了“我在父母眼里闪闪发光”时，就会与父母建立深深的情感联结。

说出孩子的优点，不是评判性地表扬，也不是简单一句“你真棒”，而是激发孩子内驱力的鼓励。三个方法分享给大家：一是描述所见，二是描述所感，三是把孩子值得表扬的行为总结为一个词。比如：“我看到你今天把书桌和书架都整理好了，感觉好舒服。”“虽然你喜欢玩电子游戏，但是到约定时间就不玩了，这就是自制力。”当然，夸孩子，要有理有据，不盲目更不虚伪。

经常会遇到来咨询的家长，说孩子缺点滔滔不绝，说孩子优点冥思苦想。所以，如果您只看到缺点看不到优点，那就要觉察自己的成长创伤，先做接纳自己的功课。

这里要留意，父母表达爱与肯定时，要选择合适的时机，可以通过观察孩子的情绪来判断是否是真的需要，而非一厢情愿地输出。

3、多用“你来决定”，让孩子感受成长的自由

总是越界的家长，和孩子沟通时的常用句式是“我认为……我觉得……你应该……“，现在开始，要刻意练习，多问孩子“你觉得怎么样？”“你怎么认为呢？”“你还有什么更好的办法呢？”……尤其是与青春期的孩子相处，他们现在最重要的心理需求就是独立自主，家长如果事无巨细唠叨控制，那孩子就只想逃离，成长的关键时刻父母就无能为力了。

亲爱的家长朋友，请记得，所谓的孩子叛逆，他们反抗的从来不是父母的爱，而是控制！即使家长是今天第一次听到爱的边界，都没有关系，只要开始成长，当下就是最好的时刻。