男女生异地恋怎么给安全感
发布时间:2022-12-24 12:04:24“所爱隔山海,山海皆可平”,相信每一个谈过异地恋的人都或多或少听过这句话,并曾对此深信不疑。
但相较于普通恋爱,异地恋确实更容易分崩离析,也更容易让人胆怯。
曾经有读者跟我说过,她和男友通过相亲认识,当时互有好感,见过几次面后,由于男方马上要出国遂想放弃。
后来在中间人的撮合下,俩人确定关系(当时他已在国外)。
过去2个多月,两人的感情浓度还是很高。
她男友刚刚拿到绿卡,虽然有回国的考虑,但未来几年在国外发展可能性比较大。
即便可以因为远程办公而回国暂居,但她仍缺少安全感。
当时她答应与对方在一起是因为处在自我突破期,觉得一切皆有可能,而近期在这个问题上越来越退缩。
她觉得出国没有什么技能与凭持,如果到时候再回国也已经丢掉了稳定工作。
加上家里坚决反对她出国,几乎所有亲朋好友都不看好她。
俩人聊过这个问题,她男友只说交给他来烦恼,但至今都没有具体结果。
她清楚即便承诺也存在较大变数,年龄压力再加上疫情和国际形势的影响,让她不知道该不该继续坚持。
她觉得自己很难再遇到这么喜欢的人,别人介绍对象也不愿意去见,但跟男友继续在一起又总是心虚。
这段感情,让她纠结且犹豫。
异地恋之所以让人纠结犹豫,是因为它看不见摸不着,却如同洪水猛兽一般撕扯我们所拥有的美好。
但这种看不见摸不着的关系,在正确的打开方式下,也是能修得正果的。
01
找到交集
异地恋难以维持,是因为彼此都不确定是否会有未来。
但就结束异地恋来说,无非就两个选项,要么一方回来,要么另一方过去。
好比上述故事,女主其实已经比较了解自己现在的生活方式,我觉得可以花点时间去了解对方的生活方式。
可以在一张纸上画两个圈,找到自己生活方式和对方生活方式重叠的部分,这就是双方有可能的选择和未来。
我举个例子,比如有一个结合性,男生回国发展,但也有一个加拿大身份。
以后关于下一代的成长,或者关于比较长的假期如何度假,可以花一点时间在那边小住一下。
双方本质上还是要找到一个几年之内的定居点,这需要结合双方的生活方式。
在商量的过程中,千万不要讲三观,特别是以世界观的层面去为难彼此。
有的时候,你是对的,他也是对的,你们都是对的。
这种情况就好比红豆跟绿豆,它们都是对的豆,但是红豆和绿豆就不是一种豆;有的时候,你们俩都很对,都很好。
有的时候这是一种悲观的场景,有的时候是一种乐观的场景。
就如你有一碗豆子,这里面有红豆、绿豆、黄豆,而他的碗里有白豆、黑豆和黄豆。
然后你们俩都找到了黄豆,把黄豆都捡出来放在一个碗里。
那恭喜你,黄豆就是你们的交集。
如果俩扒拉下来发现你只有红豆,他只有绿豆,那这事儿就结束了。
这件事情其实不要去勉强对方,也不要勉强自己,但是一定要做一个决断,不要在那拖,一定要大家双方坐下来。
我建议一定要当面说,不要电话、微信或者视频里面说,让对方回来一趟,或者自己过去也行。
首先,要和对方建立一个比较轻松的对话。
比如说:“不管说什么,我一定理解,一定支持你,我们俩人只是把自己的心里话拿出来放在台面上说说”。
其次,要列个清单:你想要一个什么样的生活?他想要一个什么样的生活?
什么样的生活?即生活方式、教育、子女的培养、未来人生的展望等等,这里面有很多事情值得讨论。
然后用上述红豆绿豆的比喻讲一遍,努力去寻找一个交集,如果实在就是一碗红豆和一碗绿豆的人,那就好聚好散。
人生无非三件事:财富、健康、爱。
如果对于异地恋难以抉择时,不妨试试围绕这三件事进行讨论,看清双方的需求往往比直接决断更重要。
02
接近自然而然的状态
有许多人不解,觉得上述题主就是为了求个确切答案,但往往面对异地恋会犹豫,一般都存在其他因素。
比如,女主为什么和男友交往会有点心虚呢?
因为我们把自己内部的,真实的想法隐藏了起来。
这些东西我们要说出来,当说出来之后,它就变成这件事情的一部分自然发生。
同时,伴侣也会发生一些东西,所有的力量最后会让这件事情走上一个“他要娶了你”的方向。
我们就不用想是否要在一起,我们就让我们自己内部的流量、想法、力量释放出来。
如果大家要坚持去维持一段明知存在想象,但又不想去破坏的关系,其实是在强行让一些事往不正确的方向流动。
在面对异地恋选择犹豫的时候,不用太着急去想什么是正确的决定,我们需要的是让它笔下的那种力量出来,我们不要去压抑它。
正确和不正确是我们没法知道的,强行做选择只会让一个人陷入一个二元对立,所以不要去设置它,让它往它要去的方向发展。
接下来,想教给你们一个心法+两个方法。
一条心法叫「让一切自然发生」,即某些事情里面,它不一定叫这样是最好的安排,但它一定有一个最自然的发生。
什么叫自然的发生?
比如,女主在使命心理学网络课上与另一个人的连接,这是一个自然的过程。
我并没有提前找好一个托儿,她的提问她的回答都是一个自然的发生。
真正自然发生的时候,你就会发现所有的东西,它都很顺滑和流畅。
而这个流畅的过程当中会产生很多非常有价值的东西,这就是让一切自然发生的一个好的东西。
而女主的选择其实有些是不自然的,比如,“我就要他回来,我还要他心甘情愿”,但当对方要她过去,她也觉得不行。
这里面都有很多的不自然,所以去寻求这里面自然发生的事,与事情的源头连接就是最好的心法。
另外,还有两个方法可以帮助我们去贴近这种状态。
第一个方法,叫「雕刻法」。
为什么女主面对异地恋选择时会纠结?
是因为很多的选择,它们被很多东西盖住了。
我想起有一个雕塑家,雕塑了一个完美的天然作品,人家就问他:“你这个雕塑怎么雕出来?”
他说:“当我看到这块石头的时候,我就看见了它,我只是把多余的部分去掉。”
“雕刻法”用到选择上面就是这样。
就像上述举例的在一大堆豆子里面挑选黄豆,其实这就是“雕刻”。
“雕刻”就是让我们去掉选择里面的多余部分,找到双方共同的集合,然后一起把黄豆种到土壤里,做成了一盘豆芽菜,这就是人生。
这件事在这个过程中自然的发生,就是一个雕刻的过程。
所有的事情在这个过程中自然的萌发,就先把多余的部分去掉了,剩下的就是人生。
另一个方法,叫「内观法」。
即观察到底是什么东西,在阻碍着我们成为真正想要成为的人。
“内观”是什么意思?
比如有一个东西,它有的时候是一种贪念。
女主所想的“我想让他回来,并且心甘情愿”就是一个贪念,它是内心长出来的一个念头。
让它和客观世界较量一下,这个自恋就会摔个粉碎。
因为它是经不起现实世界的检验,就如没有一个魔法能够让一个人听另一个人的话。
每个人就是因为常常陷入这种的状态之中,才导致自己就变得没有选择。
当我们陷入这样的念头的时候,就会发现这些念头会限制住选择,让一个人丧失了一种开放性,以及包容性。
对于这个念头,每个人都要学会摆脱它,要在这个念头之外去运作。
因为这个念头的名字叫“贪念”,这个贪念是欲望。
所有大脑里的声音都不是真正的自己,都只是外人给我们的念头,或自己内心长出来的念头,这些声音都不是真正的我们。
所以,我觉得利用「雕刻法」剔除多余选项、「内观法」观察选择的阻碍,可以帮助我们更接近自然而然发生的状态。
我们可以通过谈话去雕刻TA,也可以通过觉察去观察自己,雕刻对方的意思不是雕刻对方,是雕刻这个选择本身。
异地恋,其实是一种迫不得已的爱情和事业的折中之策。
它或许很煎熬,但吹散的是微弱的爱情,最终能够坚持下来,多半会“先苦后甜”的。
因为经历过别人眼里的大风大浪,也就会更加珍惜在一起的时光。
我希望我们是后者,也相信会是。