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大名鼎鼎的“恋爱脑”,究竟有多可怕?

发布时间:2022-12-24 11:54:37

一提到“恋爱脑”大家的第一反应,是不是远离这些人或者不让自己成为这种人,想到的都是为爱付出,却得不到应有的回报。

就连很多恋爱脑,也是一边陷在感情中,一边想着自救,每个人都清楚地看到恋爱脑的危害,但“恋爱脑”为什么这么难以摆脱呢?换言之,“恋爱脑”一定要摆脱吗?

我们常说,人的情绪就像大象,而理性就如同骑象人。当骑象人无法控制大象时,不如放开绳索,放大象自由,等到大象累了,再驾驭它,会更加容易。

对于大部分人而言,理性无法完全驾驭情绪,与其陷入其中为此懊悔,不如看清本质,并学习如何与它和平共处。

一:恋爱脑的形成原因

我们在分析任何一种行为模式时,都不能忽略环境对此产生的影响,“恋爱脑”无法摆脱爱情至上的思维模式,一定程度上跟他的成长环境有关。

根本原因是原生家庭的影响,幼时与父母之间没有建立正确的亲密关系,导致安全感的缺失,长大后,试图从伴侣身上找寻缺失的安全感。

“恋爱脑”将爱情当作生活的全部重心,希望对方可以填充自己缺失的爱。在感情中他们敏感且多疑,因此喜欢试探伴侣,要求伴侣去哪儿,做什么都和自己报备。

伴侣对他们而言就像救命稻草,为了抓住这段关系,不被伴侣抛弃,可以牺牲自己,讨好对方。

本质上这是一段缺乏理性思考,且不对等的关系,因为真正的爱,一定是建立在双方平等的基础上。

二:关于恋爱脑的误区

恋爱脑之所以被群嘲,是因为反恋爱的情绪持续高涨,大家对爱情的态度,从一开始的心向往之到现在的闻之色变,很多人就算心动,也很难付诸行动。

网上很多人嘲笑,指责恋爱脑的深层原因,其实是害怕。害怕被失败的感情影响,害怕付出得不到相应的回报,害怕义无反顾的爱,带来的只有痛苦和伤害。

于是,他们开始批判爱情,拒绝爱情,甚至是嘲讽重视爱情的人。其实也不能怪大家悲观,因为我们总是能看到太多恋爱脑被伤害的真实案例。

一味地反对恋爱脑,将事业替代爱情,当作我们新的价值评判标准,只会让我们从一种困境陷入另一种困境中。

但是如果我们换个思路,将爱情当作是我们自我成长的经验累积,就会发现重视爱情,为爱情付出是有回报的。

不是爱情本身不可靠,而是太多人失去了经营爱情的能力。而通过恋爱,我们更加了解自己的需求,锻炼了处理亲密关系的能力,在爱情中我们收获了成长。

三:与“恋爱脑”共处

“恋爱脑”受困于原生家庭,又缺乏经验,因此,不是不想摆脱恋爱脑,而是不能。

所以,与其自我懊恼,逼迫自己远离感情,不如想干什么就去干什么,好好享受这个过程,将心中压抑的情绪排解出去。

有一句话是这样说的:“爱是最小单位的共产主义。”爱对我们每个人都是公平的,我们有享受爱的权利,为爱折服也是可以理解的行为。

我们可以在恋爱过程中,将自己恋爱脑的行为记录下来,下次有这样想法的时候拿出来看看,隔一段时间翻阅整个过程的记录。

这样做便是将那些情绪上头的时刻实体化了,让虚无缥缈的情绪可以被看见,从而被管理。

将恋爱当成是一项工作,需要每天完成,复盘,这样一来,便会觉得,当一个恋爱脑也不是件容易的事。

恋爱脑的表现是什么?依赖对方、信任对方、自我奉献、期待反馈……咱们换个思路,如果恋爱中的两个人都是恋爱脑,那么就可以获得较大的满足感,是不是也挺甜蜜的。

但是如果你是恋爱脑,对方恰好又是一个利己主义者,在这样的情况下,你不可避免地会受伤,因为我们的付出没有找到合适的接受对象,才会导致自己被伤害。

爱是本能,缺乏的安全感,或许短时间内无法自我填满,但可以找到合适的人填充,我们完全可以不压抑爱。

但我们仍需要坚守自己的底线,将自己在乎的东西掌握在自己手中。恋爱的时候就好好享受,结束了就从中汲取经验,只要有所成长便好。

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