谈钱伤感情？不谈钱会没感情！

《前任3》，里面有句话我记得很清楚：“舍得给你花钱的男人不一定爱你，但不舍得花的男人一定不爱你。”

人们在恋爱过程中对于如何付账这一问题的讨论和不同看法，其实反映的是我们对付账赋予的意义。很多女人会根据男人是否为自己付账来判断这个人是否足够大方，或者是否愿意在情感中付出，以及是否对自己有足够的爱意。而很多男人会根据女人是否让自己付账来评估这个女人是否太物质，太自我。

其实这都是一种误区。因为我们缺乏深入交流的能力，所以才会靠一些外在的指标来满足内心的安全感。这往往就会和现实实际的差异很大。

据说有调查表明，大学生的恋爱花费都已经月均超过3000元，这说明，很多时候我们都会把爱和消费挂钩，似乎恋爱成了有钱子弟的游戏？

我觉得这个调查可能有些偏颇，但也反映了我们当下对爱的过度消费的文化，很多商品都用爱情做照片，构成了某种爱情商品市场，比如七夕、情人节这样的节日被商家过度开发。当爱被商品化的时候，我们可能就失去了很多自己的原创精神。在这方面动脑筋越少，我们的爱就越容易流于表面，而失去了很多深入发展的机会。

无论是AA还是由一方请客，只要经过友好协商过的，都没有问题。但这里面难免会受到文化的影响，在文化中，似乎男人靠多付钱来凸显自己的男人身份，显示自己有担当和有责任感，以及对女人的心疼。

但在心理层面，如果男人多付账的这种做法太刻意，就说明他有可能缺乏身为男人的自信——如果AA，你就不是男人了？也说明女人缺乏安全感——你在关系中是想做孩子还是做一个成人？为什么男人需要给你多付钱？因为你弱小还是你是需要特别照顾和呵护的？

情感中，我们的这种需要是自然的，但如果刻意强调，就说明这个人在情感中有过度退行的现象，这会让她以为成人之间的关系是母婴关系，就会过度向对方索要情感，而男人如果也认同这种关系，最后就有一种被剥削的感觉，他们的关系就会出现裂缝。

往往在恋爱初期，男人会喜欢替女人结账。但恋爱后期，男人如果不太愿意继续这么做了，原因要么是爱得不够了，要么就是开始流露出真实的意思了，之前这些真实的想法可能都隐藏在浓浓的“爱意”里了，这其实是一件好事，说明你们的爱已经到了更深入的层面更接地气的层面了。

不能谈论经济的爱情，不是真正深入的好的关系，那只是两个人在玩过家家。我的建议是大家坦诚地讨论金钱观后面的种种情绪，自己在情感中的期待，以及对金钱赋予什么样的意义，这样大家都会了解彼此内心真正的情感核心需要是什么。

一个从小就生活很艰难的家庭出身的孩子，对金钱就会有很紧张的感觉，哪怕自己现在经济宽裕也会一种隐含的担心；而从小就从父母那里获得礼物的孩子，长大以后可能就会过度把礼物的品质和爱的深度联系在一起。那么如果这样的两个人在一起，就可能会发生冲突。但如果他们对彼此的成长经历有深度的理解的话，就不会把对方当成假想敌，自说自话地鸡同鸭讲了。

具体的建议如下：

1. 讨论我们各自的金钱观

2. 我们对对方在经济方面的期待是什么？

3. 是什么让我们有这方面的期待？这些期待和我们在情感中的期待的关系是什么？

4. 是什么样的成长经历让我们有这种需要？

5. 我们还有什么建设性的方式解决我们各自的需要？

如果有的情侣已经因为经济问题发生了争吵，应该怎么面对和处理呢？

1. 处理自己的情绪到可以商量的程度。

2. 告诉自己：我的情绪如此激烈，和对方做什么无关，而是和我对对方言行的解读有关。坚信对方这么做一定有其合理性，只是我还不能理解。

3. 接下来两个人就要一起了解是什么让对方做出我无法理解的事情。比如一个男生很吝啬，这和爱我有没有关系？还是和他对生活在贫困线上的父母的内疚有关？一个女生很物质，是和她对情感的安全感有关还是和她不知道如何才能感觉到爱有关？钱只是一个线索，让我们可以找到我们在情感中的一些核心需要。

4. 当我们找到核心的需要的时候，我们就尝试着用钱以外的方式解决我们的核心需要。比如一个人的安全感可以从钱获得，也可以从对方深情的眼神和关爱的言行中获得。

5. 在这个过程中，我们的情感的耐受度、对对方的好奇心以及对自己的反省这三者缺一不可。