四分钟说透夫妻冷战

我平时经常接到关于夫妻冷战的提问，发现很多朋友对冷战的本质理解有错误，导致夫妻感情越来越差。比如有的朋友觉得冷战是伴侣蹬鼻子上脸，自己已经想缓和关系，跟他沟通，但是他却不识好歹，直接冷战；

还有的朋友觉得通过冷战看透了伴侣就是个逃避的人，有问题也不解决问题，也不主动沟通，像一只鸵鸟。

其实我们这么去看冷战，对解决冷战的问题没有什么好处。冷战的本质，是一场服从性测试。

如果你发现，吵了架之后，他总是选择回避冷战不沟通，就算你去哄他，他也不搭理你，其实都是因为，他处在关系的高位，认为自己可以拿捏你。

你会觉得非常委屈，很生气，于是也用冷战的方式去惩罚他，让他因为失去你这件事心疼，潜意识里其实也是想要逼他屈服道歉，争夺关系里的权力。

在冷战的初期，可能你们之中还是会有一方先低头认错，缓和气氛。

但次数多了，总是低头的一方就会产生情绪，凭什么总是我来和好呢？会觉得自己比他爱得更多，就会输得一塌糊涂。

对低头的一方来说，每一次争吵、冷战，其实都是在提醒她，你已经不被爱，不被重视了。

而发起冷战的一方，则习惯了享受关系里的高位体验。

尝到了甜头之后会发现只要自己保持沉默，对方就会很急，想尽办法来哄自己，他会获得很多平时没有的待遇，也能让伴侣多急几天，记住以后不要再惹怒自己。

然而，时间久了，总是低头的一方就会树立情绪壁垒，开始让自己别在意伴侣的态度，爱谁谁，冷战的一方则会发现，伴侣不低头了，不急了，真的不在乎自己了。

到了一个期限，两个人都觉得自己没被重视，感情就会越来越差。

等冷战结束沟通的时候，两个人也会带着对彼此的抱怨，嘴上说的是你要这么想，我也没办法，你爱怎么样就怎么样吧，心里想的却是：我都这么委屈，这么低声下气了，为什么你还看不出我生气，来哄哄我呢？

明明是需要爱，却总是用冷战来试图控制对方，去确定对方足够稳定，不会离开，也正是因为这样，感情才会消耗太快。

所以冷战的背后，其实是我们最柔软，最渴望，也最无法说出口的感情需求。那么怎么去解决冷战的问题？我提供几个解决思路。

1 如果你们总是习惯用冷战来回避问题，可以思考一下刚才我说的是否就是你们夫妻的状态。

你们最需要建立联系，学会如何正面说出自己的需求，而不是逃避。在我的训练中，学员只要跟伴侣进行一次正面反馈，你就会明显发现跟伴侣的沟通进展了一大步。

2 试着换位思考，而不是只考虑自己的想法。

你们已经冷战过了，已经都知道冷战下去对婚姻没有好处。可以试试后退一步，去看到冷战伴侣心里的不安和恐惧。这一步说起来容易，但是却非常关键。之所以夫妻会冷战，就是因为我们看不到伴侣在冷战背后的那些情绪。

在我的咨询中也是，一旦我引导学员看到这个部分，看到那些没有被说出来的话，没有表达的渴望，学员对感情的认知都会发生很大的变化。而那种懂得，那种成熟会迅速影响感情，让冷战不再发生，让夫妻感情慢慢升温。

也有一些朋友，面对冷战一直觉得是对方的问题。很多人不会想解决自身存在的这些问题，不学经营感情。

这样的朋友即便跟伴侣分开，再次遇见一个人，依然会步入争吵--冷战，养成一出问题就用冷战来解决的习惯，最终只会彼此错过，难以构建一段长久的关系，也把握不住爱你的人，很难获得幸福。