童年被性侵，一辈子都要带着耻辱吗？

读者提问：关注将军几个年头我都有点儿记不清了，这次来提问，话题会很沉重，是关于性侵，也是我真正的一直埋藏在心底无法治愈的痛。那时候我多小呢？

大概七岁或者六岁，性侵我的人的身份也是让我无法控诉的，是我的堂哥。

他比我大十岁左右，应该是十六七吧，亲戚串门的时候经常是他带着我玩儿，玩儿什么呢？玩儿“摸屁股”。

他把手伸进我内裤里，又揉又摸，再抽出来闻一下逗我说“啊，臭死我了”，每次都是这个游戏，年幼的我看着他被“熏够呛”的表情甚至觉得真好玩儿，这个游戏持续了多久我真的不记得，后来亲戚走动的少了，我也长大了。

最可怕的就是这段记忆因为次数的频繁，幼小的我并没有随着年龄增长而忘记，这段记忆成了我的耻辱，间歇性地会跳出来折磨我，我不能跟家人说，不能跟朋友说。

可是我现在有了可爱的女儿，女儿今年七岁了，看着她和她堂哥（二十四岁）一起玩儿，她堂哥也很疼爱这个小妹妹，我颤抖了，每次碰到都害怕，一刻也不敢让她俩独处。

将军，我该怎么过去这个坎，我真的要把这个耻辱带到坟墓里，都没办法跟自己和解吗？

将军答：

童年受的创伤在成年后不断闪回和刺激你的情绪，的确有一部分原因是它没有被表达、被关注、被安抚，它就固着在那里。

这个“死结”带来的影响也延续到了现在，映射在你育儿的过程中，你会更加害怕和担心，不敢让女儿和堂哥独处，类似于PTSD的表现。

坦白说，如果你想让创伤能够修复，或者把它带给你的影响降到最低，那最好的方式肯定是去做心理咨询，你需要专业的人来帮助你，是相对长程的过程。

而我只能在有限的文字里回复目前对于你最可能带来帮助的，只能说作为一个打开心结的尝试。

首先，被性侵肯定是一段创伤经历，是负性的，我完全认同。但是在你的提问里，你有几次用“耻辱”来表达，我不是在指责你用词不准，只是想说“耻辱”和“创伤”确实存在区别。

当我们认为一件事是耻辱的时候，它不只关乎肉体受损，也关乎精神、心灵和自我层面所受到的一种虐待，同时还包括道德层面的自我贬损。

比如父亲打了儿子，儿子大概不会觉得是耻辱，但反过来儿子打了父亲，父亲会觉得这是耻辱，因为它有悖伦常，有悖于我们的传统认知。

传统认知中，女性的贞操被认为是很重要的，甚至高于生命，一个贞洁的女性才是道德的，而一个被侵犯过的女性会被认为是不洁的，哪怕她是受害者。

你用“耻辱”来表达，其实也折射了你对创伤事件的看法受到了传统认知的影响，你的肉体被侵犯，你的贞洁被夺走，你是不道德的，不完整的。

为什么很多女性受到性骚扰、性侵不敢言语？这其中就有“贞操观”的影响，她们除了承受肉体的损伤之外，还承受着舆论的压力，因为一旦被周围的人知道，她就会被看做是不洁的，还有很多羞辱性的表达“被糟蹋的”、“没人要的”等等。

可是到底谁该感到羞耻呢？难道不是加害者吗？

当我们定义被性侵是一种“耻辱”的时候，其实也是在加害自己，用自我羞辱的方式加重创伤的影响。

被骚扰、被性侵都不是耻辱，不是你的错，也不是你的问题，身体上受到伤害，跟你的精神、道德和自我都没有关系，你依然是洁净的、自尊的。

辨析“创伤”和“耻辱”的确不能从根本上去解决创伤，但剥离了这一层枷锁，你会感觉轻松一些。

其次，童年创伤对你的影响也代入了你的育儿过程，怎么办？任何家长都无法确认能百分百地不让孩子遭遇伤害，但家长依然可以有所作为。

你有没有发现，你是在长大后才意识到六七岁的自己经历了什么，而当时幼小的你觉得它是游戏。

如果当时你接受过安全教育、性教育，或者家长传递过“在外发生的不同往常的事都要告诉父母”，你或许会在第一次被侵犯的时候就有所觉察，而后及时表达给家长，避免了后续的伤害。

我绝不是在指责你幼稚或者你的父母做得不够，我们小时候的成长环境中，就是缺乏安全教育、性教育的意识的。

从社会到学校到家庭，是系统性的教育缺失，不是父母不想保护孩子，也不是孩子没能力在一定程度上自我保护，是压根大家都没有意识到这件事是必须的。

但我们这一代因为经历也好，因为社会进步也罢，有了教育意识，那我们就比上代人更有能力或者更有可能性去避免孩子受到伤害。

心理层面上的担心和恐慌仍旧需要心理咨询去帮助你，现实层面上，目前你可以通过正确的安全教育、性教育的方式为孩子提供更好的保护。

能切实地做些什么保护孩子，既能从现实层面让你多一些对孩子成长得安心，也能从内心层面修通一些你过去受到过的创伤。

很遗憾，我的回复并未完全触及你受到的核心创伤，正如我前面所说，这不是一条回复能解决的，甚至无法有效展开。

我只能做我目前能做到的了。如果你想彻底地去面对和处理它，还是需要完整的咨询。