男朋友对我的控制欲太强了

有着超强控制欲的人，其实多半是潜在的“焦虑型依恋者”。

因为对自己、对关系严重缺乏安全感，所以喜欢用控制的方式来进行自我安全感的补偿，超强控制欲的人的行为，其实就是为了对抗自己的分离焦虑。

比如，焦虑型依恋的人经常会要求伴侣：

突击检查手机，不能反抗或者不给看；出去玩之前，做什么事情都要给他报备，做完了要给他报告；恨不得在他的房间里，或者在他身上装一个摄像头，监视他全天的生活。以达到【时时刻刻都在一起】的心理感觉 ... ...

一、控制的背后，隐藏着的是对分离的深深恐惧

而提到焦虑型依恋，我们就要先介绍下依恋风格理论。

我们可以把依恋大致分为四种——

安全型依恋：这里我们就不多说了，是健康稳定的依恋类型。

回避/疏离型依恋：害怕亲密关系，极度渴望独立。

焦虑/痴迷型依恋：害怕被抛弃，极度渴望亲密关系。

矛盾/混乱型依恋：反复无常。

而如果一个人是一名焦虑型依恋的人，所缺乏的往往就是安全感，有着强烈的分离焦虑。

焦虑型依恋起始于童年时期的母子关系，特点就是拥有非常强烈的分离焦虑（Dissociative Anxiety）。

每当母亲离开自己的时候呢，这些孩子会感受到强烈的被抛弃感、被孤立感。所以他们需要父母陪在身边，才能够感受到被关爱；稍微一点点地离开，就会触发他们强烈的分离焦虑。

因为他们需要一直保持亲密的状态，所以往往会要求对象一刻不停地陪在他的身边，彼此也不能有一点间隙。为了达到这个目的，他们会做很多努力，会要求伴侣来达到他们所要求的标准。

他们害怕别人离开，所以他们希望控制别人，希望别人都死死地围在自己的身边。

更糟糕的是，焦虑型依恋的人还往往会把自己超强的控制欲看做是自己爱对方的表现，一旦对方反抗自己的控制，就会进行道德绑架或者是打压，认为这是对方不爱自己的表现。

和控制欲很强的焦虑型依恋的伴侣相处的人会感觉到特别辛苦，因为除了对方也是一名焦虑型依恋，否则一个人是很难忍受得了长期的高强度控制的。

这就导致了可能的两种结果：

1、被控制的人被洗脑，渐渐失去自我，成为关系里的附庸者；

2、被控制的人进行反抗，两个人的亲密关系，最终很可能会变成了关于控制欲的自由搏击，最终两败俱伤。

二、那么，如何改变控制欲很强的人的控制行为呢？

如果你确实就是爱这样一位控制欲很强的焦虑型依恋恋人，想改变他的控制行为，还是要从其焦虑型依恋的人格本身出发。

1、引导和启发其内在觉醒

可以通过潜移默化的影响，或者让对方求助于专业咨询师，让控制欲很强的焦虑型依恋者明白，他们控制欲强更多的原因是：自己面对分离、面对孤独时的焦虑感和恐惧感。

而这种焦虑和恐惧是外人没有办法解决的，因为不可能再有一个人，像童年的妈妈一样无条件地爱你。

他们需要的是——自己内心的长大。

2、建立信任，暂时给予更多的安全感

控制欲很强的焦虑型依恋，其控制的背后是隐藏的对于分离的焦虑和恐惧。

认识到这一点，你是不是也可能对他的控制行为有了更多的理解和宽容了呢？

如果是确实喜欢他，你可以在暂时阶段，尽量地给予其安全感的满足。

比如，暂时答应对方的控制要求，主动提供给对方更多的安全感，让他确信你是足够爱他的，并且你们的关系是稳定的。

当关系的稳定得到确定，当他确信你是爱他的，你们的感情没有问题。他之后的控制欲也会得到缓解和下降。

3、逐步脱离控制

一个人对你有很强的控制，说明至少现在他是十分不安和恐惧的。

所以，如果这个时候你突然想要摆脱他的控制，他肯定会因为对分离的恐惧和进行更强的控制，很可能双方就会陷入恶性的关于控制权的争夺战之中。

那么，这个时候，你需要的就是一点点逐渐地摆脱控制，不能着急。

比如，一开始他要求你去哪里都必须发视频报备。你可以暂时先按照他的要求去做，当一段时间后，信任建立，你就可以提出比如，发视频报备怕有的朋友笑话你，所以能不能改成文字报备。这之后再逐渐改成去之前报备，或者不重要的事情不报备。

4、重建“安全基地”，辅助焦虑型依恋向安全型依恋转换

焦虑型依恋是可以向安全型依恋进行转化的。

我们可以帮助焦虑型依恋重新构建他的“安全基地”。

安全基地不是一个地方，是指的一种关系，从这种关系里你可以获取安全感，可以得到休憩，可以得到滋养，比如小时候我们的安全感基地可能就是我们的母亲，我们受苦了受伤了，都想第一时间找到妈妈安慰。

绝大部分焦虑型依恋，是错误的把自己的伴侣当做自己全部的“安全基地”了，从而会过度的索取伴侣给予自己的安全感，而索取的常用方式就是“控制”。

那么， 我们可以帮助焦虑型依恋的伴侣重新构建他的安全基地，比如帮助他培养新的兴趣爱好，帮助他结识和构建更多友情关系，帮助他将自己的重心转移到事业上去。

当焦虑型依恋的人重新找到除了伴侣之外的安全基地时，他对伴侣的控制也自然会降低的。