七种维度心理学，教你实用读心术

前言

在社交、销售、管理中，能看穿别人的心思尤其重要。交际场合中，很多人总是抱怨他人城府深，销售或商务活动中，读心术更是需要。

我相信，许多朋友学过心理学或者读心术，但是实际操作中，还是会感觉有些不“适配”。

读懂别人的心。不论他掩饰得有多么好，从别人的言行举止中，你通过“反向极端思维”心理分析法，定能分析出他内心真实活动，再巧用他内心真实想法，他就会被你控制都不知道。

昨天基本上已经讲了这种分析法，今天就不会严格按照昨天的三种思维分析方式来写。今天将着重于极端思维的另一面作分享。

反其道中的反其道而行

案例：三个从小玩到大的朋友，老大有远见、有智慧、反正就是个老大的料（哈哈），老二阴柔、精明、计较，老三聪慧、重情、厚道。三人做了某公司的地级代理。做到第二年下半年，老大说为了培养人才把老二提到老大的位置，老三提到老二的位置，老大做了闲云野鹤。

第三年上半年，因总公司涉嫌违法倒了。他们分公司涉嫌从犯，老二被判刑了，老三变得一无所有。老三对老大有很大想法，认为老大当初是应当知道公司涉嫌违法，所以提前退出，但是老大不厚道，没有提前给两个兄弟说。

又过了半年，老大找到老三，谈到这件事，“都怪老二抠门，而且不重感情，在审问时一直咬我和你，否则我都可以想法取他出来的。”老大说，“我撤了，我最终没事，你们觉得是我放弃你们了，我是怎么怎么样帮你们……对这个事我很寒心！”

小编上线点评：

人的心理分析:

1 人都喜欢把过失推在别人（或者第三者）身上，找个替死鬼，为自己开脱，以获得第二者的谅解。

2 其实许多人都有个特点，明明怨恨别人错了，别人来解释，反而更恨；如果别人承认自己错了，把责任揽在自己身上，我们反而心里就接受了。

比如：老大说：是我当初没安排好，提前知道了，也没告知你们……那么老三就会原谅老大。

再比如：夫妻之间，本来是妻子不好，两人吵架闹离婚，后丈夫来沟通，说：都是我不好，怎么怎么不好，你是多么的好，我很感动。那么妻子就马上释怀。

极端思维：

1 如果有一个人在你面前谈到他曾经没做成的事，是因为这个那个原因，那么说明基本上是他的原因，你要注意下他因为这件事而反映出来的人品（他说的其他人不好的地方极有可能是他身上有的）、和能力。

2 如果一个人把跟别人的错揽在自己身上，一定要分析他犯下这个错的原因，比如夫妻那个例子，若丈夫对第三者描述说：“是怪我对她不好……”，极有可能是他真的待女人不好，如若他与你相处情侣关系，他会对你也是不好。

3 如果一个人把过失推在别人身上，说明他能力不怎么样（没能力解决嘛），还说明他不敢担责任。

再极端：

1 要当心一个把问题推在他人身上的人，因为他以后可能在别人面前也这样说你。

2 一个在分析事实的基础上谈到他与别人都有错的人，说明他在反省和改变，但是程度还不够。

来张图，再讲讲这招的用法。

小编解说此招极端用法：

首先，通过上面的思维方式，就可以“读心”明白你的沟通对象其实是个怎么样的人，从而做出判断和抉择。如果是与他长期相处，要么改变他你分析出的他以前错的地方，要么防着他；

其次，对于在我们身上发生同样的事件，面对第三者时，我们要简略地客观分析（错误）原因，放下过去（别总想解释清楚），描绘前景，拥抱当下。这样，我们才不会被别人像刚刚那样分析的一样，认为我们是个“不靠谱”的人。

再次，在生活中、工作中，要学会担当、宽容，同时要学会套路：让你的担当和宽容有价值。

你吹的牛叉，刚好被我掌握你的心理

本来这个小标题想打“推他及我，你的伎俩逃不掉”。

举例：张经理找工作时，喜欢问老板，我的前任怎么不做了，为什么不做（某事）？被开掉还是主动辞职？他还了解前任具体做了些什么。若前任有很多可取之处，再听老板的评价，如果老板说前任不行、浪费了多少钱，把事情搞得怎么乱，他就会慎重选择。

小编上线点评：

人的心理分析：

大家想想生活中事件或新文化运动时，是不是下面这种。

1 人在为了获取新的事物时，会对旧事物作出不得不抛弃的N多理由；

2 人在别人批评别个事物时，总会反向去思考该事物存在的价值和意义，甚至内心中虽然不是很认可被批评的事物，但是看到TA被“别人”批评严重了，也会去捍卫TA。

极端思维：

人都是这样，如下对其他情况也适用

1 有句话叫没有功劳也有苦劳，老板批评前任，如果从客观角度分析“前任”确实做出了一些贡献，那么今天老板会批评他，将来也会批评你；

2 老板批评“前任”，说明老板胸怀、格局、自我认知能力还不够，你跟着他，可能需要吃很多的苦、付出更多，能否走远还值得深思；

3 如果前任是有作为的，老板没批评，也说明老板“留人”本事不行，要么是公司内部有老板故意隐瞒的原因。

再极端：

1 如果一个人来总是打探你他前任出现的错误，说明他要么对接手这件事之外还有其他选择；要么是能力有限，不自信。

2 如果你打探到前任出现的问题，那么你要做好准备，避免他犯下的错误你再犯。

3 不管谁错了，我们不要过度去批评，过度批评一定会引起第三者对被批评的一方保护。得不偿失。

4 我们如果想要获取新的事物，对旧事物要学会放下或抛弃。

再举例：你女朋友有前男友（你们女朋友基本都有前男友吧？），她给你描述到与前男友的生活：第一种，他对她很好，她怎么怎么乱来他都容忍；第二种，他对她怎么怎么不好。

人的心理分析：

1 幸福是个比较级，人都喜欢对比，希望通过对比获取更好的幸福；

2 人都追求“光明”，特别喜欢用以前的事来论述，在新的场景下——以表明自己当前需要的是什么样的“光明”。

极端思维：

1 你女友说他前男友说她怎么乱来都容忍，其实她想证明（也是吹牛叉）以前都是被很宠爱的，你现在要宠爱她。但是，你要注意，她的这些“乱来”你能容忍吗？是正确的行为吗？

2 她描述的乱来中的“度”，可以分析她的兴趣爱好，和她的素质素养；

3 她本来为博你同情，吹牛说他对她怎么怎么不好，要注意了：他为什么对她不好？他对她不好，一般情况下说明她也有问题，所以你要慎思她身上的缺点，不要被暂时的优秀表现蒙蔽了。

4 他那么容忍她、对她很好，她都来跟你，她们是因为什么分开的？在你身上会不会再发生？

5 他对她那么好，因为一次吵架分了（或其他原因），说明她在生气时还是很绝情的嘛；对此种人，所以要防着她翻脸的时候。

再极端：

1 不要为了突出自己想要的新的东西，去拿曾经某些经历作对比，否则容易漏了我们的底；

2 一个人如上面“极端思维”第五条分析的情况，说明他说翻脸就翻脸，想要他因感情而忠诚是不可能的。

还说明他容易感情用事，对付他——要快速激发他的“情感”，快速成交，不能拖（成交后怎么样再说）。

“反向极端思维”心理学：

可能一个风马牛不相及的事情，我居然把你其他心理特征推断出来了。

第一层推论：从几个角度分析别人这样想或说的心理动机和心理特征，把握准对方心理。

第二层推论：根据对方的心理真实动机，作出相应对应方案；以及他的潜在心理特征涉及我们的利益会是怎么样。

第三层推论：极端思维就是从分析透他的心理动机后，再跳出当前的判断，说明他的心理被我们把握了。因此，我们要总结出怎么样才不会被别人抓住此种心理的方法。

本来还有2个分析案，但是篇幅又长、小编又懒，主要是写得有种泄露天机的感觉，所以就没写了。