和情夫约定好为了孩子都不离婚，他竟违背诺言

在出轨的过程和时机上，男女都一样。

曾经有一个婚姻调查显示，在出轨的比率上，男女比例惊人地相近，女人和男人一样会出轨，一样会经历萌芽期、寻觅期、约会期、发展期。

只是女性出轨比男性出轨，更具有隐蔽性、专一性、持久性。或许是女性天生擅长处理关系，或许是男性没有女性所谓的“第六感”，亦或许夫妻关系已冷若两个世界，女性出轨者往往不被外界知道，所以也就更压抑、更痛苦。

下面，我们就来听听两位女性出轨者的自白。

A女士：

我婚外恋已经10年了，相处了2年才在一起，当初是同事，那时候他婚姻不幸福，每天会跟我倾诉，刚开始只是朋友，我们都各自有家庭就没想发生什么，可时间久了，我发现我慢慢爱上了他，他身体不好会心疼他，当他向我表白时，我们很自然就在一起了。

刚开始很甜蜜，他有什么事情都会和我说，尤其是他家里的事情我了如指掌，遇到问题就帮他一起分析、解决。

慢慢他有些愧疚于我，我就会安慰他，不让他有任何压力，孩子都那么小，我没有想过离婚，也不会让他离婚，离婚对孩子和双方家庭都伤害太大了。

所以我们有个约定：为了孩子都不离婚，就这样一直到老。

直到有一天，他告诉我：他老婆怀孕了，他们要生二孩了。起初他说他不想要，是他老婆要的，如果我愿意离婚，他就让老婆打掉孩子，跟我在一起。

可当时我无法离婚，一方面我老公不会同意的，老公觉得他能给我的都是最好的，我还有什么不满意的；另一方面，我们在一个小地方，老公家又名声显赫，我如果离婚了将无法抬头做人，无法面对家人朋友。

再说，老公对我那么好，我以什么理由提出离婚呢？

就这样在挣扎中，纠结中日子一天天地过，我无法给他答案，他也自然没有打掉孩子。

终于，他的二孩出生了，可我觉得一切都变了，甚至开始怀疑他的爱。

因为孩子的出生，他会更多地照顾家，会把很多时间和精力分给孩子，所以给我的陪伴和回应就越来越少了。有一天，因为他没有回信息，我终于爆发了，我们发生了第一次争吵。

事后我们沟通过，他说他还是很爱我的，可我越对他好他越内疚，他不能给我什么，就说：等他退休了，孩子也大了，就离婚。

可我觉得他生二胎是爱他老婆的表现，他根本没有为我们将来在一起扫除障碍，而是增加了一个孩子，就这样我们的争吵间隔几天就会发生一次。

有一天晚上我们发信息被他老婆看到了，他老婆要大闹，扬言要闹到他的单位。他位高权重，这样的事情一旦闹大，他就会身败名裂，他选择了回归家庭，而我选择了退出。我们没有分别，就这样心照不宣彼此不再联系。

也奇怪，跟他断了以后，我忽然觉得一身轻松，每天健身、读书、教育孩子，很充实也很快乐。有时候会想起他，也有一些恨他，也会期盼他能联系我，可他却一直没有联系我。

这期间，我也试着回归家庭，老公对我还是和以前一样，有求必应，什么都给我买最好的，还给我买了一辆车，但我依然感觉他不懂我，不能和我沟通，不能满足我心理的需要，我内心依旧很空。

就这样一转眼半年过去了。

没想到，前两天我们突然偶遇了，我发现我对他依然心潮澎湃，他跟我说了他的近况，也解释了他不联系我的原因：一是他对自己身体已经不自信了，二是生了二胎也想回归家庭，三是他父亲的胰腺癌一直需要治疗，已经这么乱了，跟我再在一起，他很愧疚，什么都不能给我，不能让我再一次受伤！

之前，我一直耿耿于怀他没有坚持不生二胎，是对不起我这么多年的等待，是不爱我的表现。但是事实的真相不是这样的，这几个月来他受的煎熬不比我少，我还可以找朋友倾诉，他只有一个人消化，所以导致他身体的疾病越来越严重。

看到他这种情况，从内心深处来说，我不可能不管不问。我不知道该如何放弃？不放弃又该怎样关心他，让他没有压力？

B女士：

老师，我只想找你倾诉，我真的快憋死了，我不知道怎么说。

我觉得我并不是在经历一段婚外情，而是像经历精神虐待一样，总是被冷暴力攻击，明明知道是一段婚外情，却总是折磨自己经常哭闹，有时会有呼吸不过来的感觉，我是不是抑郁了？

我纠结的不是一般婚外情纠结的问题，而是纠结他为什么要我和别人分享一段感情。

我知道我很不道德，可我就是无法走出来，我并不是能轻易爱上一个人的人。这是我精神上依赖最深的一个男人，可他总是有新欢，还不让我说，我一说就不理我了。

虽然我一直觉得和他不合适，三观不一致（他觉得我是保守型的，他比较开放）。我们其实一直处在分不分手的纠葛中，实在走不下去了，但一直是我不愿意放手。

两个人好像都要向对方索取什么，但都给不了的感觉。不管现实有多困难我都能挺过去，可陷在这段感情中却怎么也过不去。

在遇见他以前，我跟我丈夫的关系就有问题，他热衷打游戏，总是回避我，或者我的性格也不是很吸引他，整个十年的婚姻就是我带小孩，他打游戏。

直到有一天我遇见了他，他能让我高兴让我温暖，我就很容易爱上他，然后就掉进去了，陷得很深。

可这一次，他又有新的女友了，我受不了，我只想除了婚姻，我们都是彼此的唯一，可他又一次背叛了我，我们的信任无法继续了。

而且他工作很忙也没有时间陪伴我，对我来说，没有陪伴就很孤独。然后我就闹，一闹他就对我冷暴力，明知道这样不对不好，但又觉得这是唯一的稻草，放掉不舍得，不放掉又很痛苦。所有事都要放在心里，没地方倾诉，还要照顾家庭，特别的疲惫。

他不缺女人有很多后备资源，而我没有选择，这种男人也不好找，站在道德角度我也不会重新再找，因为我是因为爱他才这样。

跟他交往的女孩，我听说有的被折磨得远走他乡，有的割腕自杀，有的甚至已经神经异常，我知道我如果再这么下去也没有什么好结果，会毁了自己，可我依然深陷其中，无法自拔。

我们的关系严重不平衡，他三宫六院，我就他一个人，他有空就接待我一下，这让我很悲伤。现在我不愿意这样了，也不跟他发生关系了，但我很怕他来找我，因为他只要一点温柔就会让我把持不住。

老师你觉得我这种情况普遍吗？越被冷落就越出不来，我不是一个放不下的人，可我付出了这么多，他伤得我体无完肤，我不甘心。

还有您帮我分析一下，他是什么心理，为什么他这么渣，他身边的女人还个个神魂颠倒，他这样正常吗？他这样好过吗？

潘幸知寄语：

大部分男人出轨，要权。那种三宫六院环绕我膝唯我独尊的价值感。男人的价值感，靠女人实现。女人花男人的钱，花得越狠，他越有斗志。

老子有钱，或者老子有权，或者老子有能力，“养”得起她们。这是一种外在的欲望。所以，男人出轨，人尽皆知他以他为荣。

大部分女人出轨，要爱。要专一。要陪伴。要向内生长唯独我有的幸福。就像暗夜中延绵不断的情愫。所以，女人出轨，除了要好的知己，难与他人分享。

所以，A女士说：我们约好，暂不离婚，专一陪伴。一直到老。

这句话真是天地动容，海枯石烂啊！

可是偷来的爱情，专一一时，难以一世。你要家庭营造的熟悉氛围，又要外面隐匿的爱情不绝，还让对方也与你齐心协力，共同等候缥缈的“未来”，怎么可能？

男人是解决型动物。女人是感受型动物，最后还要圣母心一番，垂怜爱过的枕边人。又想放弃，又要关心。我太能理解，多少女人，就是这样，一边不甘，一边伺候自己的心上人。所以最后，男人左拥右抱，女人痛苦不堪。

偷偷的，尝了尝，放下。才是最美。

所有第三者的借口，都是爱，我跟他是真爱，是真爱啊！所有第三者，说得如此大公无私，其实最后都想要一份完整的爱。要控制，要占有。这也是为什么总有小三上位一说。

B女士，也是如此：我只想除了婚姻，我们都是彼此的唯一。

感天地泣鬼神的爱情啊！

不同的是，你不想跟第四者分享爱情。可能吗可能吗可能吗？你爱他的时候，你就应该知道，你不可能成为渣男终结者，只能成为渣男收割机。你别管他正常不正常，反正，你是不正常了。

好的，说正事。成为第三者、或者第三者出现的时候，恰恰是反思婚姻问题的契机。第三者，成了婚姻问题的遮羞布。以为真爱出现，其实是一种妥帖的逃离。面对问题，解决问题是个痛苦的过程。

没有专业帮助解决，你只能让自己一边逃避一边痛苦，能出轨时则出轨，没能出轨时就痛苦，没有责任让自己去承担和成长，缺乏人生规划，活得就像行尸走肉，享受一天是一天。得过且过。

幸知在线情感咨询师解答：

A女士是典型的情感需求在婚姻中得不到满足导致出轨，B女士是由于从小的缺失加上婚姻不幸导致沉溺在婚外情中，我们总结为“需求型”出轨和“沉溺型”出轨。

需求型出轨大部分发生在已婚女性中，而沉溺型出轨往往在未婚的女性中也很常见。比如边交往男朋友边和已婚男性的出轨，因为同龄的男性无法弥补在童年缺失的爱，而已婚男性正好可以满足这一点。

不管是哪种出轨，女性出轨有一个共性：容易投入真感情，而且一般不会见异思迁，会坚持，也会反复，就算分手了，遇到恰当的时机还有可能在一起。这也许与女性注重心理需求有关。

女性还有“圣母情结”，男人越可怜、越表现幼稚、越依赖自己，就会越想付出感情拯救对方。

如果说男人遇到婚外情的态度是都想要，女人其实一直都在努力断掉外面的关系，一直在挣扎纠结中，比男人会有更多的内疚和自我折磨。

女性还有一个共同点：婚外情进行地都相当隐蔽，许多年都可以维持家庭和婚外感情的平衡。有的女性出轨者直到分手了另一半都不知道，这也许是许多男性出轨者望尘莫及的。但女性出轨者一旦被发现，大多已没有挽回的余地。

其实，不管是男性出轨还是女性出轨，本质都是一样的：婚外情只是激发了沉睡的力比多（俗称荷尔蒙）的活力，却无法给活跃的力比多一个正确的方向。

有时候，我们要断掉的并不是关系，而是要解决自我内在的一个冲突：是允许超我执掌大权，还是允许本我肆意妄为？

内心渴望爱的火苗，永远都浇不灭，只能让它生长。

但何时生长，如何生长，只能由我们自己决定。