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4个方法让你走出情感操纵

发布时间:2022-11-28 13:10:25

煤气灯效应,可追溯至1944年,由美国导演乔治?库克执导的一部惊悚片《煤气灯下》(Gaslight)。

在电影中,钢琴师安东为了将妻子宝拉所要继承的大额财产据为己有,一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫,另一面又不断使用各种心理战术企图将妻子逼疯。

在丈夫缜密的心理操纵下,宝拉逐渐变得神经兮兮,怀疑现实、质疑自己,最后在精神上几乎完全依附于安东。

这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵,也因该电影而得名为Gaslighting(煤气灯操纵)。

如今,常被大家提及的“PUA”其实是煤气灯操纵的衍生。

当这种情感操纵被应用到朋友、家人、爱人身上时,再怎么紧密的关系都会被摧毁,或者说是陷入一种病态、扭曲的状态。

“对某人进行情感操纵”并非大多数煤气灯人的本意,毕竟,只有极少数的人才会处心积虑地想要折磨自己爱的人。

当陷于各种复杂关系中的人们,开始打着关心的旗号不断地要求和索取,认为自己做的都是为了对方好。这让自己的爱在不经意之间就慢慢变了味儿,成为令人窒息的Gaslighting。

以下5个人际相处中的小细节,可以帮助你判断,自己是否不自觉地使用煤气灯效应在伤害着身边的人:

你还在PUA他人吗?4个方法让你走出情感操纵

图源:Youtube

一、煤气灯效应操纵人心的5个手段

1. 贬低他人的情感

混淆他人对自身情感的判断,这是煤气灯效应中最主要也是最危险的方法。

当别人向你哭诉Ta的悲惨遭遇时,你是否做出过这样的回应:“太夸张了吧,这点小事没必要这么难过吧?”

这样的回应贬低了他人对自身感情的认知,责备对方的情绪反应过于敏感和极端。

对情感的否定会让他人觉得自己的情绪不合理、不正常,这种情绪失衡还会进一步侵蚀受害人的自我认知,开始质疑自我甚至是精神状态。

2. 故意岔开话题

伴侣:“你今天怎么忘记关灯了?”

你:“你的记忆力有什么毛病吗?”

煤气灯人在受到质疑和提问的时候,总是会不回应对方的提问和好奇,往往会通过提出新的问题来改变谈话的主题。

这不仅会扰乱对方的思路,还会让ta怀疑自己的问题是不是不需要或不值得被回应。

这种对谈话主题的主导,可能不是煤气灯操控的一个显著表现,但这往往是一个开始。

3. 习惯性说谎

煤气灯人会在日常生活中撒谎和扭曲事实。

被扭曲的事实可以是生活中琐碎的小事,比如“谁刚刚用了厕所”,“今天负责洗碗的人是谁”等。

他们会大言不惭地说着谎话,即使被质疑也从来不承认自己在撒谎。相反,他们还会指责对方:“是你在编造故事,你说的事情从来没有发生过。”

长久以往,这些微小的谎言与扭曲会对他人的精神健康造成很严重的影响,让受害人开始怀疑甚至改变自己认知事实的方式。

4. 用否认来回答

“我不记得了!”

“根本没有那回事!”

“你是不是记错了?”

这些句式在煤气灯操控中很常见,通过否定自己做的错事,来扰乱对方的记忆。

否认让受害者感觉内心的感受被忽视,想法也没有人可以倾诉。待心中的困惑与不适逐渐发酵,受害者会开始混淆事件的真实性,开始问自己:“难道真的是我自己想象出来的?”

的确有时候,我们会记不清自己做过的事情。但是如果你明知发生了什么,却故意否认扰乱他人的记忆,那么这就是煤气灯效应的应用!

5. 让对方处于被孤立的状态

切断或削弱Ta的人际关系网,也是煤气灯操控的一种表现。煤气灯人往往会这样告诉别人:

“有人在你背后说坏话。”

“大家都不喜欢你。”

“他们都不相信你。”

通过传递虚假且负面的信息,把Ta与孤立于Ta的家人朋友,让Ta认为自己孤立无援,只能选择相信甚至依赖施害者。

二、煤气灯人知道自己在做什么吗?

每个人对自身行为的认识程度是不一样的,而以下两点原因会让有些人难以意识到自己正在操控他人。

1. 故意的煤气灯人

的确有一部分煤气灯人非常清楚自己在做什么,而且他们所采用的策略是专门学习或研究过的。虽然有些策略可能来源于书本甚至是相关“课程”,但在很多情况下,这些策略的来源是他们的父母。

如果父母患有物质成瘾或其他心理健康问题,可能会采用煤气灯来操纵孩子,让孩子对受到虐待或父母物质成瘾的事实保持沉默。

有的父母也会用煤气灯的方法让孩子按照自己的意愿行事,比如:在一对有矛盾的父母之间,父亲可能想让孩子与母亲疏远,他会不断地向孩子灌输“母亲是敌人”的观念,并通过捏造事实操纵孩子的想法,让孩子与自己保持一致。

当然,不是所有在这种家庭下长大的孩子都会学习到这些煤气灯的技巧,相反,他们可能会从自己的成长经验中吸取教训。

2. “无意识”的煤气灯人

其他一些人可能并没有意识到自己在使用某种技术控制他人,他们变成了煤气灯人,可能是因为人格中对控制感的强烈需求,也可能是因为偶然的控制行为被良好的感受和结果强化了。

比如,患有反社会人格障碍等相关精神障碍的人,很可能有着深不见底地控制他人的需求。如果他们没有办法控制他人,就会感受到失控的焦虑。这些情绪和感受促使他们寻求对他人的控制。

还有一些人通过他人的依赖感受到自己对生活的控制感。他们可能偶然做出了一些举动,发现在这种情况下伴侣会更加依赖他们。

为了维持这种被依赖的良好的感觉,然后继续做出类似的行为。由于他们往往不需要对这些行为负责,最终会不断重复、变本加厉。

然而,煤气灯人没有意识到自己的控制行为,并不意味着这些行为就是可以被接受的----煤气灯是病态的操纵行为,不管意图如何,都需要被教导和被制止。

三、建立健康的人际关系的4个方法

要知道,再紧密的关系,也依然你是你,我是我。

我们也许很像,很投缘,很要好,很相爱,但在一段关系中,任何一个人都应该是自由,不被束缚的。对方不是也永远不应该是你的傀儡。

那么,当你意识到自己的情感操纵后,要如何改变与Ta相处的模式、建立良好的人际关系呢?以下4个方法可以参考:

1. 肯定对方的情绪与想法

每个人的成长历程都是不一样的,而我们的经历塑造了我们理解并思考这个世界的方式。

面对同样的事、同样的人,每个人都会有自己独到的理解和体验。也许一个小小的挂件对你来说微不足道,但在对方的心里,那代表了一份思念一段情谊,是一个有象征意义的东西。

所以,不论你是否能理解,请肯定对方的情绪与想法,那些都是真实的且需要被看见的。

2. 表达你的愿望,而不是要求

把“你怎么这么笨?你怎么这么懒?你怎么这个忙都不肯帮?”这样的日常口头指责,换成自己的愿望,“我想请你帮我看看作业,我想每天多做几次练习,我想让你跟我一起练习好不好?”

愿望与要求不同,愿望不带有强制性,没有压迫感。

愿望并非要求对方一定接受,而当对方感到没有压迫感的时候,也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时,隐含的意思是:这是我个人的愿望,但我尊重你的选择。

3. 保持自己心口一致

很多时候,我们说的话跟内心的想法是脱节的,甚至背道而驰。明明担心对方太晚回家不安全,嘴里却说的是:“你怎么每次说话都不算数,明明说好了八点到家的!”

我们的语言和行为背后通常都有相应的动力驱使,与其在言语上发生争执、纠缠不休,不如思考下自己想法背后的动机是什么、沟通的目的是什么。

如果你能直接表达出自己的关心和不安,而不是用讽刺与质疑来替代,你的真心与爱意就少了很多拐弯抹角,可以更直接地让对方看见,逐渐拉近你们心与心的距离。

4. 不追求沟通中的输赢

能称得上亲密关系的人,都是我们的至爱亲朋,这样的人并不那么多。

当你在生活的沼泽中奋力前行时,有亲友在你的身后,给你支持做你的护盾,在你跌倒的时候不唾弃你,并且接纳你的一切。

真切的经历过后,才会明白这种真挚的情感,既罕有又美好,值得我们用心去保护。

当你明白了这些,我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢,因为我们与亲友的所有沟通,都是为了能更好地在一起。

永远不要试图以爱为名义,去合理化情感操纵这一行为。爱应是深深地理解与接受。

最后,愿你可以拥有健康的人际关系。

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